(Имя и некоторые подробности изменены)
Здравствуйте! Хочу задать вопрос по поводу отношений, как поступить. У меня есть парень. Встречаемся 
около года, но у нас разный культурный уровень. Для него мат — это нормально, для меня нет. Он часто срывается и обзывает меня матом или просто орет, но так как вначале такого не было, то я к нему привязалась за хорошие качества и не могу расстаться. Т.е. если он исчезает, то я ему названиваю. Если он звонит в период таких ссор, то мне неприятно с ним общаться.
Он все время находит что-то плохое во мне, что ему не нравится, хотя может и я придираюсь. И часто говорит «я такой как есть если не нравится не общайся или ищи другого который тебе подходит». Вместе мы не живём и не планируем т.к. пока нет денег на квартиру да и отношения не складываются.
Мне 33 ему 34. Вопрос такой, можно ли наладить такие отношения или если есть неуважение, то оно будет нарастать? И ещё, что вы можете посоветовать кроме стандартного «не звонить и заниматься своими делами»? Это я понимаю, но в голове крутится мысль только об этом и игнорировать получается плохо, хотя ему легко со мной не общаться.
Я понимаю, что это зависимость и так происходит со всеми, с кем я начинаю встречаться. Т.е. вначале все окей, а затем все хуже, пока я совсем не доконаю человека т. е. он все хуже относится и совсем уходит. Поэтому я и задаю такой вопрос, стоит ли вообще расставаться, если следующий скорей будет такой же? Хотя отношения, конечно, ужасные и нормальная девушка не стала бы такого терпеть, а может к другой он относился бы нормально, а такое плохое отношение только ко мне?
Светлана.
Здравствуйте Светлана. (Имя и некоторые подробности изменены)
В вашем случае практически очевидны сильные родительские программы, которые приводят к тому, что отношения с любым мужчиной в долгосрочной перспективе приводят к одинаковым результатам. Судя по письму, вы частично это сами понимаете. На основании чего я прихожу к таким выводам?
Я процитирую небольшую выдержку из письма:
— «Я понимаю, что это зависимость и так происходит со всеми, с кем я начинаю встречаться, т.е. вначале все окей, а затем все хуже пока я совсем не доконаю человека т.е. он все хуже относится и совсем уходит.»
В чём суть этого предложения?
В том, что ситуация с данным конкретным мужчиной вовсе не является исключением. Такая ситуация не связанна с тем, что женщина ошиблась в данном конкретным мужчиной и если бы она выбрала другого, то всё бы пошло по-другому. Эта ситуация не связанна с тем, что мужчина обманул женщину, пользуясь какими-то манипулятивными приёмами. О мужчинах-манипуляторах читайте подробно в статье по ссылке http://www.sun-hands.ru/5kak_raspoznat_manipulyatora.html
Нет и ещё раз нет. Эта ситуация повторяется то с одним мужчиной, то с другим по одному и тому же сценарию. Тонкости и подробности сценария, конечно, могут значительно отличаться, но, по сути, он один и тот же.
То есть вначале всё окей, а потом становится всё хуже и хуже и в конце концов мужчина начинает материть женщину или уходит.
Кроме того, несмотря на достаточно длинное письмо, подробности поведения самой женщины отсутствуют. Нет никакого описания и попыток изменения ситуации к лучшему. Нет описания отношений между мужчиной и женщиной в семье её родителей. То есть, нет примерно такого:
— я веду с мужчинами себя так и эдак и, скорее всего, из-за этого проблемы,
— я расспрашивала мужчин, с которыми встречалась, чем они недовольны во мне, что бы мне нужно было изменить и они мне говорили то-то и это.
— я применяла в жизни советы из ваших статей, книг или ещё каких-то источников. Вот такой-то совет не 
сработал. Этот не получилось освоить из-за сложности, а тот помог, но ненадолго.
Есть только небольшое замечание о том, что нужны ещё советы кроме «не звонить и заниматься своими делами», без комментариев о том, применялись ли систематически эти довольно эффективные приёмы в жизни и какой эффект дали или не дали. О том, как работают эти советы на практике с мужчинами, читайте в книге «19 ошибок с мужчинами. Как сделать, чтобы он вас уважал и любил».
— мои родители (или мама) вели себя так. Это привело к тому, что они жили так и так или мама жила так и у неё с мужчинами было так.
То, как женщина описывает своё поведение (по сути никак) говорит о крайне слабом осознании своих поступков и полном отсутствии опыта переработки своего поведения в какой-то области к лучшему. (или, по крайней мере, в отношениях с мужчинами)
К чему мы приходим?
Из-за слабого анализа своего поведения я могу лишь с некоторой вероятностью указать на варианты решения проблемы.
Во-первых, самый вероятный вариант – это родительские программы.
Все мы копируем поведение родителей и больше всего одно пола (в данном случае матери). В отношениях с мужчинами – это проявляется даже больше чем в карьере, деньгах и др. аспектах жизни.
В пользу этой версии говорит постоянно повторяющаяся негативная ситуация. Но даже этого недостаточно для этой версии. Светлана даже примерно не понимает в чём проблема и такое слабое осознание ситуации часто говорит именно о родительских программах, которые мы не понимаем и не осознаём без специального размышления. В сочетании эти два фактора указывают на родительские программы.
Чтобы проверить эту версию Светлане достаточно посмотреть на свою жизнь и сравнить сценарий своей жизни и жизни родителей. Если они похожи (детали могут сильно отличаться, но всегда есть единый «мотив»), то нужно менять родительские программы.
Ещё признаками может быть невозможность самостоятельного изменения какой-то привычки (когда другие легко меняются), общая инфантильность в жизни и т.д.
Как менять? Об этом вы можете прочитать в книге Анастасии Гай «О чем молчат счастливые женщины».
Во-вторых, может быть дело в какой-то одной привычке поведения, которая сильно раздражает мужчин и идет прямо поперек психологии мужчин.
Бывает, что у родителей всё более-менее нормально, счастливая семья и т.д. Однако у самой женщины
не идет с мужчинами. Не так уж редко бывает, что причина в какой-то вредной привычке. И эта привычка не вообще вредная, а вредная именно с мужчинами, иначе бы женщина её давно заметила и постаралась как-то измениться.
Эта версия имеет право на существование, однако к сожалению, как я уже писал выше, своё поведение Светлана практически не описывает и ничего не пишет о том, какие претензии предъявляет к ней этот мужчина и предыдущие. Ведь очевидно, что если несколько мужчин говорят об одном и том же, то стоит задуматься на какой-то привычкой. А если не говорят, то тем более. (Здесь возможно неумение или нежелание слушать. Возможно упрямство в самом худшем виде. )
Что делать?
Если Светлана попробует вспомнить какую-то одну общую для всех мужчин претензию к ней, то значительно продвинется на пути к проверке этой версии. Очень может помочь общение с подругами (желательно более успешными) и просто спросить у них: «Ну почему у меня такая проблема»?
В данном случае обычно негативная привычка очевидна для многих и если вы готовы слушать, то вам скажут. (В родительских программах бывает всё не так очевидно)
В-третьих, возможно дело в неуверенности в себе.
Мужчины не ценят неуверенных в себе женщин, часто их бросают и плохо с ними обращаются. При этом другие достоинства женщины (красота, ум, деньги и т.д.) не имеют особого значения.
Поскольку описываемый сценарий довольно похож на описываемую ситуацию, то есть вероятность, что дело именно в неуверенности.
Очень примерно оценить свою уверенность, ответив на следующие вопросы:
— хорошо ли вы знакомитесь и умеете поддержать беседу с незнакомыми людьми,
— умеете ли произнести небольшую речь, относительно спокойно и уверенно.
— можете ли вы немного поскандалить, если нужно (неконтролируемая скандальность не сюда)
— беретесь ли вы за относительно масштабные проекты и можете ли их довести до конца.
Если вы на все вопросы не можете ответить положительно, то возможно уверенность ниже среднего и её нужно развивать. Как развивать? На эту тему есть курс «Как развить уверенность в себе за 3 мес.»
Итак, самая вероятная причина – это родительские программы. Менее вероятные – это неуверенность в себе или какая-то вредная привычка в отношениях с мужчинами.
С уважением, Рашид Кирранов
