— Ника, вы столько лет с мужем вместе, а общаетесь, как будто вчера познакомились. Как у вас это получается? Почему вам до сих пор интересно вместе?
— Здесь много факторов. С чего начать?
— С самого важного. С самого главного. Что самое главное для тебя в отношениях?
— Для меня? Для меня самым главным уроком оказалось научиться НЕ растворяется в муже и в его делах.
Если честно, я периодически даже сейчас наступаю на эти грабли.
Самым важным стало научиться не отдавать себя всю мужу, а потом и детям.
Стоит только нарушить этот баланс, как сразу появляется обида, усталость, раздражительность. Здесь уже ни о каком общении, интересе и счастье речь не идёт.
— А как это, не отдавать всю себя? Как не растворяться? А если муж просит о помощи? Или я вижу, что у него проблемы и сама помогаю.
— Вот-вот. Это наше всё «Я вижу, как ему плохо и начинаю его спасать». А он просил? А он что, 2-х летний ребенок, чтобы ему помогать-советовать-спасать? Ты хочешь, чтобы с тобой рядом был взрослый мужчина или взрослый деть, который через несколько лет, как само собой разумеющееся, свалит на тебя все свои проблемы? А потом не просто свалит, но ещё и начнет обвинять во всех своих неудачах. А когда родится ребенок, то вместо поддержки ты получишь очередную порцию обвинений, скандалов и бесконечных упреков. Почитай на эту тему «Мужчина ничего не делает для вас? Не надо его слишком баловать!»
— А у нас так и получилось, как ты говоришь. Когда я поняла, сколько времени и сил отдаю мужу, я стала уделять себе больше внимание. Стала в чем-то ему отказывать. А он стал устраивать скандалы, обвинять меня во всем подряд.
— Да, это знакомая тема. Я раньше часто так же поступала. Вроде как мы же вместе, должны помогать и поддерживать друг друга. И когда мужу было плохо, я всегда ему помогала. А через несколько лет стало плохо мне и он оказался совсем не героем. В общем, я проделала долгий путь к тому, чтобы начать уважать в первую очередь себя и свои потребности. Нас воспитывали так, что нужно жертвовать собой, своими желаниями, помогать и «спасать» близким даже за счет себя. И я жила с этими установками. Но для семейной жизни, для счастливой семейной жизни, это все не работает. Работает зрелость, ответственность, понимание того, что ты живешь не с ребенком, а со взрослым человеком, который сам в состоянии решить свои жизненные задачи и проблемы. И так же работает то, что ты отвечаешь и за себя, за свое развитие, за реализацию своих целей и своих предназначений, которые тебе дали для этой жизни. И одно дело, если человек сам реально тебя просит помочь ему, тогда да. Или заболел партнер, или у него реальные неприятности и ты подхватываешь эстафету и поддерживаешь. Но это вовсе не значит, что ты постоянно, изо дня в день живешь его целями, его желаниями, его планами и его потребностями. Вовлекаешься и помогаешь даже когда тебя и не просят. А когда ты вовлекаешься, когда ты начинаешь все свои силы и жизненную энергию тратить на поддержку и развитие партнера, то вот здесь и начинается перекос. Ты жертвуешь собой, своим временем, своей жизненной энергией. Ты, с одной стороны, мешаешь его развитию, его взрослению. С другой стороны, ты начинаешь в ответ постоянно что-то ожидать от него. Твои ожидания никогда не реализуются, ты начинаешь обижаться, требовать от него все больше и больше поддержки, благодарности и внимания. Само собой, он не готов дать тебе столько внимания, чтобы восполнить твою затраченную энергию. И вот тогда начинается…. «Я для тебя, а ты…», «Я столько тебе помогала, а ты оказался…», «Я потратила на тебя свои лучшие годы, а ты просто мной воспользовался…»
— Это да. Ты прямо как про меня рассказываешь. У меня ощущение, что мой муж просто использовал мои знания и мой опыт несколько лет. Я в это время забросила себя и свое развитие. А в итоге оказалось, что сейчас я сильно отстала в профессиональной сфере, потому что много времени тратила на поддержку его проектов. И сейчас я его в этом обвиняю. Теперь у нас постоянные скандалы. А еще он продолжает требовать от меня, чтобы я продолжала и дальше помогать ему в работе.
— Ну и смысл его обвинять и скандалы устраивать?
— А что же тогда делать?
— Ссадить его со своей изящной шеи и начать опять развивать себя и свои навыки.
— А как это сделать?
— Я лишь могу рассказать, как это делала я в свое время. А ты сама уже подумай, как лучше тебе это сделать. В свое время я многое поняла, о чем подробно писала в книге «Как заставить мужчину слезть с дивана». И после того, как я увидела в себе роль этакой «спасительницы», а заодно и жертвы, а они всегда идут рука об руку, как стала с этим работать. Работала с самооценкой, с чувством вины, я пишу об этом серию постов. Стала делать упражнения на «я достойна» и постоянно задавала себе вопросы «А что я хочу?» и «Где в этом я сама?».
Именно эти вопросы и помогли мне вернуться в себе и к своему развитию. В тот период я пересмотрела многое в себе, в своем характере, в своем отношении к жизни, и конечно же, в наших отношениях. Поняла, что во многом относилась к мужу, как к ребенку, который не можем сам с чем-то справиться. Но ведь он взрослый мужчина. И я перестала «включаться» на его какие-то детские вопросы или детские поведение. Первое время его это бесило, он требовал, чтобы все было «как раньше». А буквально через пару недель стал сам каким-то непостижимым образом очень быстро меняться.
Ведь быть взрослым для взрослого – это естественно. И как только мы теряем в чьем-то лице поддержку нашего инфантилизма и детскости, как начинаем быстро взрослеть.
— А как ты перестала «включаться»? Можно на примере?
— Сейчас уже сложно вспомнить. Ну, примерно так «У нас есть сметана?» здесь несколько вариантов. Я обычно сама начинала спрашивать «У нас есть сметана?». Если его это бесило и он возмущался «Что, сложно ответить», я спрашивала его, сколько ему лет и неужели он не знает, где у нас холодильник. И неужели он сам не может посмотреть, если ли у нас сметана или нет.
На какие-то незначительные просьбы о помощи в его работе по тем вопросам, которые он вполне мог сам решить и не решал только в силу лени, нежелания подумать, некоего инфантилизма и привычки, что я все сделаю за него, отвечала прямо, что я занята сама, по своим проектам. Я раньше всегда ему помогала, даже за счет себя и своего отдыха, своего времени. Но потом поняла, что ему просто это стало удобным. Он что-то придумывал, предлагал и я уже тут как тут, готова сама себя запрячь и тянуть все на себе.
Главное, что я стала делать, это я не пыталась изменить мужа. Я стала менять себя. Я стала учиться отвечать «Я подумаю», «Мне нужно посмотреть свои планы и расписания», «Сейчас я занята, может чуть позже», «У меня другие планы».
Я стала учиться отказывать. Даже если это было приглашение в кафе или посмотреть фильм, а я в это время ну просто не хотела этого, я так и говорила, что просто не хочу. А ведь раньше я шла, даже если сильно не хотела. Само собой, потом что-то проходило не так и я во всем обвиняла мужа. Что «Я сделала это для тебя». На что получала вполне логичный вопрос «А зачем? Почему ты не сказала, что не хочешь?».
В общем, я стала работать с собой. Я стала думать о том, в чем я могу помочь себе? В чем мое развитие? Где моя реализация? Где мои цели и их реализация? Хочу ли я сейчас того же, что хочет муж?
Здесь важно не путать общие семейные цели и планы, и индивидуальное развитие. Есть общие, совместные задачи ваши с мужем, как пары. И хочешь ты того или нет, приходится и меняться, и подстраиваться друг под друга, и многое менять-прощать. И делать много того, что не всегда хочется. Но не нужно это путать с помощью и вовлеченностью в жизнь взрослого мужчины.
Вот здесь и есть главная задача сохранить и развить в семье себя и свои цели и задачи. О чем я написала в книге «Как изменить судьбу и начать новую жизнь». Вот тогда ты будешь целостной, довольной, наполненной силой и энергией, которая приходит к тебе во время реализации твоих истинных задач. И тогда ты не будешь обижаться на мужа за то, что он мало тебе уделяет внимание, или мало поддерживает, или мало благодарит. Ведь на это просто не останется времени, у тебя и так будет полная и насыщенная жизнь. А муж будет лишь приятной, но всего лишь частью этой жизни.
С уважением, Анастасия Гай.
