Часто во время тренингов замечаю, что девушка не может наладить отношения с мужчинами, когда у неё слишком тесные отношения с родителями (обычно с мамой в данном случае). И нужна определенная сепарация от родителей (отделение психологическое), чтобы успешно встречаться с мужчиной и создать семью. Без определенной сепарации от родителей это практически нереально сделать.
Часто бывает, что отношения с родителями слишком тесные и периодически конфликтные. И если не провести сепарацию от родителей, то в результате близких отношений с родителями, девушка не может:
— пойти погулять с мужчиной до поздна (а девушке бывает уже далеко за 30), так как мама может начать критиковать мужчину,
— привести мужчину домой, с которым она уже встречается несколько месяцев, так как боится оценки мамы.
— все ухажёры девушки критикуются по разным параметрам. Бедный, не делает предложение, грубый и т.д. Возможно, что даже не критикуются прямолинейно, но слишком частый и подробный анализ со стороны мамы влияет на отношения, на выбор мужчины и иногда не лучшим образом.
— критикуется сама дочка за то, что не выходит замуж и т.д.,
— в принципе критикуется за то, что не так тратит деньги, не ту работу нашла, не тех подруг нашла и т.д.,
— если нет сепарации от родителей, то мама может звонить каждый день по несколько раз, требует, чтобы ей звонили и обо всём рассказывали. И мешает тем самым свиданиям, отвлекает внимание. (К примеру, девушка на свидание с мужчиной, а маме срочно нужно, чтобы дочка забежала в аптеку. И свидание прерывается.)
— иногда конечно бывают случаи и ближе к крайним. То есть мама может (и делает иногда) зайти в комнату к дочери, посмотреть её вещи, телефон, компьютер.
— бывает особых конфликтов нет, но всё каждый день обсуждается с мамой. Уже вторая семья (или почти семья) слишком сильно вовлечена в дела родителей. Общий бюджет, общие дела.
Конечно, не обязательно все эти моменты присутствуют у девушки в отношениях с родителями. Бывает 1-2 и этого достаточно, чтобы однозначно можно было сделать вывод о том, что нужно определенное отдаление, сепарация от родителей (мамы), чтобы можно было удачно строить отношения.
Итак, обычно есть смысл задуматься о сепарации от родителей, когда:
— Вы слишком близки с родителями. Практически каждый день всё обсуждаете.
— Отношения с родителями полностью или частично конфликтные.
— Применительно к нашей теме, мнения и действия родителей мешают дочери выйти замуж. (Хотя мама может очень хотеть, чтобы дочка вышла замуж конечно и т.д.) О том, как влюбить в себя мужчину и перевести отношения на новый уровень, можете посмотреть в моем новом видео курсе «Как легко влюбить в себя мужчину» .
Как слишком близкие отношения с родителями могут мешать девушке в отношениях с мужчиной? Почему нужно провести сепарацию от родителей во взрослом возрасте?
Пример.
Девушка: «Мама, я сегодня встретилась с мужчиной и он меня в ресторан пригласил».
Мама: « Вспомни, предыдущий тоже тебя по ресторанам водил. И бросил через 3 месяца. И этот бросит».
Как показывает опыт тренингов, сепарация от родителей — дело не очень быстрое. И резкое (неправильное) поведение может привести к тому, что девушка может сильно поссориться с родителями, может лишиться их поддержки (психологической больше, к которой она привыкла) и т.д. Нельзя резко сепарироваться от родителей, провести сепарацию от родителей нужно правильно.
Ниже я изложу очень примерный алгоритм, как правильно провести сепарацию от родителей. Но если вам нужна помощь и поддержка, обращайтесь за Консультацией, буду рад помочь.
Первый шаг – это увеличение психологической дистанции.
Во многих статьях я вижу совет, что если у вас слишком близкие отношения с родителями, то нужно сразу разъехаться в разные квартиры.
На практике этот в общем хороший совет, слишком большой шаг для начала. И девушки его просто не тянут, он их пугает. Пугает расходами, дополнительными на аренду квартиры, конфликтом полноценным с родителями, одиночеством и т.д.
Поэтому, нужно правильно проводить сепарацию от родителей во взрослом возрасте и начать нужно с психологической дистанции. Физическая дистанция – это, как вариант психологической дистанции, конечно, но об этом ниже.
Даже этот первый шаг сепарации от родителей, почти всегда протекает не очень просто. Мама (реже папа) начинает обижаться. Поэтому нужно это делать по возможности корректно и не слишком резко. Мало у кого получается это сделать нормально. И если вам нужна Консультация, то обращайтесь.
Что конкретно пройти сепарацию от родителей на этом этапе?
— Меньше обсуждайте свои дела. С кем встречались. О чём договорились и т.д.
— Если обсуждаете что-то, то не обязательно всё во всех деталях рассказывать.
— Меньше спрашивайте о делах мамы (родителей).
— Меньше спрашивайте совета, меньше обсуждайте свои эмоции и переживания.
Это абсолютно обязательный этап сепарации от родителей во взрослом возрасте. Исключения – это крайне конфликтные отношения, при наличии возможности съехать. Тогда, конечно, нужно уезжать.
Повторюсь, что проходит даже такой, вроде как минимальный этап разделения, часто совсем не гладко и совсем не быстро.
Второй этап сепарации от родителей – это уменьшение потребности в одобрении родителей.
Это происходит, конечно, и на первом этапе работы по увеличению психологической дистанции.
И первое, что нужно сделать – это изменить своё общение (вместе с мышлением).
Что конкретно изменить? Зависит от вашего сегодняшнего общения с родителями.
Но одно из достаточно частых – это то, что девушка пытается показать перед мамой, какая она успешная или какое-то своё действие, выделяющееся на фоне других, чтобы получить долю внимания. (Не обязательно похвалу иногда даже. Часто любое внимание.)
К примеру, девушка: «А мне сегодня на работе руководитель сказал, что я хорошо работаю!»
Мама: «Молодец». (Если отношения хорошие)
Мама: «Лучше бы ты думала, как замуж выйти» (Если отношения плохие).
В данном примере не так важно для нашей задачи (сепарации), похвалит ли мама дочку или грубо начнёт критиковать.
В любом случае нужно научиться общаться так, чтобы не было такой сильной необходимости в похвале мамы.
А эта необходимость в данном примере сразу сквозит в первой фразе девушки. Она в ней рассказывает о своих успехах.
И нужно понемногу отвыкать от такой манеры общения, где очевидно или не очень очевидно, но вы ожидаете от родителей одобрения или даже просто внимания (то есть даже иногда критики, но не равнодушия).
То есть, если на первом этапе работы по сепарации нам нужно просто немного меньше общаться и не так глубоко. То здесь изменения уже в том, как конкретно происходит общение.
Ведь бывает, что общения остаётся немного, но оно всё идет в ожидании поощрения, одобрения и т.д.
Ещё раз. На этом этапе нужно выявить привычки (паттерны) поведения, где девушка требует, просит, намекает на то, что её нужно похвалить, поощрить или даже наказать. И потом их понемногу убирать из жизни. Общение с родителями станет после этого более продуктивным или не таким конфликтным (если отношения были конфликтны)
Третий этап сепарации от родителей – это уменьшить значимость их критики для себя.
Умение относительно легко переносить критику – это крайне полезный навык для сепарации от родителей во взрослом возрасте. (И в отношениях с мужчиной тоже крайне полезно).
Совсем снизить до нуля значимость критики или каких-то слов для дочери практически невозможно и не надо. Но снизить в несколько раз вполне возможно.
Что можно сделать?
Первое – это предыдущие пункты. Если вы научитесь не провоцировать родителей на критику из-за чрезмерно малой психологической дистанции и отчасти провокацией (хвастовство, споры и т.д.), то критики станет меньше.
Второе, что можно и нужно сделать – это принять то, что ваши родители (мама в первую очередь) никогда не будет восторгаться вами (крайне редкие случаи). Ведь вы её дочь и уже младше этого по статусу. Мама всегда старше, выше в силу возраста и статуса (мама и дочь). И даже если вы зарабатываете миллионы долларов, суперуспешны во всём, то всё равно будет частично где-то критика вашей жизни.
Я уже молчу о том, что у вас разные критерии успешности. И то, что для вас может быть суперуспех, то для мамы глубоко второстепенно.
Нужно учиться и учиться это принимать каждый день. В зависимости от вашей жизни, нужно говорить (писать) себе:
— для мамы мой заработок не так важен, как семейная жизнь. И она имеет право так думать.
— для моих родителей мужчина с серьезными намерениями в разы лучше богатого и красивого. И они имеют право так думать.
Четвертый этап сепарации от родителей – это «Прощение своих родителей».
Здесь я подробно писать не буду. Есть отличная статья Анастасии Гай на нашем сайте «Обида на родителей. Как простить родителей за детские обиды».
Прощение в кавычках, поскольку это не какое-то сознательное решение о том, что вы простили или нет своих родителей. Это упражнение с подсознанием. И его нужно выполнять от нескольких дней до нескольких месяцев, в зависимости от отношений с родителями.
Без него сложно пройти сепарацию от родителей.
Пятый этап сепарации от родителей во взрослом возрасте– это учиться понимать, что бы вы хотели от жизни и реализовывать это.
Нужно понимать, что родители далеко не всегда прямо своими словами влияют на вашу жизнь (заставляют что-то делать или ребенок делает назло).
Основное влияние – это родительский сценарий. Это внушённый в детстве алгоритм поведения в жизни. Достаточно успешный, чтобы выжить.
Если он удачный, то можно его особенно не анализировать. Но если в отношениях с мужчиной, деньгами и т.д., у родителей не всё просто, то крайне желательно анализировать и корректировать родительские программы. Иначе сепарация будет, но не до конца завершенной.
В общем, даже если вы пройдете первые 4 этапа, то эффект будет уже очень хорошим.
Но в идеале нужно пройти и Пятый этап.
Если брать нашу тему, то нужно выявить сценарий поведения ваших родителей в отношениях и посмотреть, как он реализуется в ваших отношениях с мужчинами (и если есть сестры, братья, то и у них).
— К примеру, считаете ли вы мужчин обузой в жизни или помощниками?
— Попадаются ли вам всё время хорошие мужчины или плохие?
— На мужчин можно надеяться или она подставят в самый сложный момент и уйдут? (Например, во время беременности или когда ребенок маленький)
Эти и другие вопросы довольно важны.
Потом нужно вырабатывать в себе противоположные убеждения. Довольно подробно об изменении сценария в жизни можно прочитать в книге Анастасии Гай «Как изменить судьбу и начать новую жизнь».
Итак, допустим у вас есть чрезмерное связь с родителями. Чрезмерность (относительно возраста), так или иначе негативно скажется на ваших отношениях с мужчиной или даже мужем. Бывает даже муж есть и отношения с родителями хорошие, но именно чрезмерность многое может поломать.
Обязательно нужен процесс сепарации от родителей. Совсем не обязательно нужно улетать в другую страну для этого и делать ещё какие-то вещи. Но шаг за шагом нужно становиться самостоятельной и начинать жить своей жизнью.
Повторюсь. Процесс сепарации от родителей часто не прост, чреват перегибами со стороны девушки.
Послесловие. Подписывайтесь на мой бесплатный курс «Как влюбить в себя мужчину и вывести отношения на новый уровень?»
Нужны быстрые изменения и готовое решение? 30 минутная консультация Р. Кирранова. 2-3 стратегии конкретно для вас. Подробно.
C уважением, Рашид Кирранов
