Учитывайте мнение ребенка

Если контакт с ребенком налажен, лучший способ разобраться в себе — честно поговорить с ребенком. Я всегда спрашиваю у дочери, все ли ее устраивает в нашей семье? Слушаю ее замечания и объясняю ей положение вещей, если она чем-то недовольна. Моя дочь в таких случаях чаще всего рассказывает, что боится, когда мы ругаемся с мужем. Она боится, что мы разведемся и отдадим ее в детский дом. Либо боится наказания, когда что-то нечаянно ломает. Не знаю, откуда у нее мысли про детский дом, т.к. мы никогда не пугали ее подобными вещами. Но я заметила, что она внимательно смотрит передачи, посвященные детским домам. Т.е. ее волнует и пугает сама мысль о том, что родители могут бросить. В таких случаях я говорю ей:

— В семье неизбежно бывают ссоры и обиды. Но мы любим друг друга, и надо друг друга беречь. Мы никогда не отдадим тебя в детский дом, потому что любим, и ты нужна нам. Бывает, родители разводятся и живут отдельно. Но детей не бросают. Родители продолжают заботиться о ребенке, пока он не вырастет. Дети шалят, хулиганят, портят вещи, потому что они маленькие. Не надо бояться и ждать за это страшное наказание. Но надо учиться аккуратности и сдержанности. Со временем ты научишься этому обязательно.

Не знаю, откуда это идет, но я заметила, что многие дети не уверены в родителях и допускают мысли, что их могут бросить, отдать в детский дом или просто отказаться от них. То, что наша дочь боится этого, несмотря на то, что мы постоянно говорим, что мы любим ее и никогда не бросим, свидетельствует о том, что у детей есть страх на подсознательном уровне. Именно этот страх заставляет детей безропотно сносить от родителей все и со всем соглашаться.

Многие родители спекулируют на этом страхе, стараясь добиться от детей полного подчинения, не задумываясь даже, как ранят ребенка. Это то же самое, как если вы боитесь пауков, а вам их подсовывают везде – в кровать, на одежду, в шкаф.

Если вы заметили, что запугиваете своего ребенка, чтобы добиться желаемого поведения, во-первых, успокойтесь. Во-вторых, задумайтесь, почему вы так себя ведете? Что заставляет причинять вам боль своему ребенку?

Как только найдется причина, будет уже видно, как вести себя дальше, чтобы изменить положение вещей. Если вы не можете самостоятельно разобраться в своих душевных проблемах, сходите к психологу, но не оставляйте проблему без решения, чтобы не усугубить ситуацию до такой степени, когда уже невозможно ничего изменить и лучший выход разбежаться и никогда не видеться.

У меня тоже бывают ситуации, когда слова «НЕ БУДУ» подмывают меня добиться требуемого любой ценой. Как-то мне нужно было сделать срочную работу, а у меня на руках был племянник. Говорю дочери: «Посиди с ним». Получаю в ответ: «НЕ БУДУ». Мне надо было срочно сделать свои дела и так и захотелось заставить ее любой ценой с ним сидеть, прикрикнуть или пригрозить. Но я вовремя себя поймала на этом. Думаю про себя: «Дело не убежит за 10 минут никуда, а ситуация серьезная». Успокаиваюсь внутри и спрашиваю дочь: «Почему не будешь?»

— Потому что он кусается и дерется. (Серьезная причина. Т.е. имеет право отказаться)

Что же делать? Быстро пытаюсь найти выход. Чтобы и ребенка не переламывать и свое дело сделать. Спрашиваю ее:

— А бывает так, что он с тобой и не дерется?

— Бывает, когда что-нибудь ломает.

— Не могла бы найти для него что-то не очень ценное, чтобы он мог сломать это под твоим присмотром. А я пока займусь своими делами. Очень твоя помощь нужна, иначе мне не справиться.

— Могла бы.

Вот так решили проблему. Таким образом, стараюсь постоянно контролировать себя, чтобы не причинять незаслуженных обид ребенку. Чтобы она чувствовала, что с ней считаются, ее интересы также важны для нас.

Многие мои знакомые в детстве испытывали только одно сильнейшее желание – вырасти и уйти поскорее из родительского дома. И чем дальше, тем лучше.

Сейчас они общаются с родителями так редко, чтобы как можно реже вспоминать ту душевную боль, которую родители причиняли в детстве. Да кормили, да поили. Но не есть ли это естественно, раз они взяли на себя труд родить детей? Странно винить ребенка за то, что его поили и кормили, раз сами же его и произвели на свет.

У моей бабушки по матери 3 дочери. Т.к. самые важные люди в нашей жизни – это родные, потому что у нас общие гены и общие духовные проблемы, как обычно. Я внимательно изучаю жизнь и поведение моих родственников, чтобы лучше разобраться в себе. И вот я заметила, что дружбы между сестрами нет и нет огромной и безграничной любви к матери. Они очень корректно ведут себя, заботятся о ней в материальном плане, создали материальные условия для ее старости. Но стоит им собраться вместе, как начинается ругань и оскорбления. Общаться друг с другом ради удовольствия у них нет желания, они общаются по необходимости. Куда деваться, к матери надо ходить и матери надо помогать. Мать же.

Я слушаю рассказы об их детстве, как они жили, о чем думали. Для матери так же было важным создать условия материальные для того, чтобы вырастить детей. У них все было. Они были одеты, обуты, обстираны и накормлены. То, что они нуждались еще и в ласковом слове и поддержке в расчет не ставилось. Чтобы они мешали и лезли как можно меньше, бабушка их сталкивала лбами друг с другом. Они были заняты разборками между собой и не мешали. Кроме того, она считала, что если будет с ними ласковой и уступать им, то они избалуются и когда вырастут, станут неблагодарными потребителями.

Мне было 12 лет, когда я случайно подслушала разговор моей матери и бабушки. Весь разговор я не услышала, о какой конкретно ситуации шла речь, не поняла. Но сама финальная фраза была такой:

— Ну, давай потакай им, уступай. Вот вырастут тогда и устроят тебе.

Я помню, как мне стало обидно и непонятно. Почему, чтобы потом ребенок к тебе хорошо относился, надо в детстве с ним обращаться плохо, ни в чем не уступать?

Моя мама четко выполняла бабушкину модель воспитания детей, ни в чем не уступать. Она никогда не признавала своих ошибок, даже если они были на виду. Она тут же говорила, раз она так плохо поступила, то это потому, что мы же виноваты сами. Если в нашей комнате лежало все не так, как хотелось родителям, они могли демонстративно собрать все вещи и выкинуть, несмотря на наши с сестрой протесты. Мы не имели право иметь свое мнение и делать по-своему. Могли делать только так, как нравится родителям. Параллели со своим детством мои родители не проводили. Не задумывались, что результат такого воспитания будет такой же как у их родителей, моих бабушек.

Для меня важно иметь теплые отношения с моим ребенком всю жизнь. Она самый близкий для меня человек, и в моих силах создать и сохранить хорошие отношения. Все зависит только от меня.

В воспитании ребенка я стараюсь придерживаться правила: «Относиться к другому необходимо так, как хочешь, чтобы относились к тебе». Я хочу, чтобы меня любили, обо мне заботились, меня поддерживали морально, не мешали мне заниматься своими делами, не убивали мои мечты, считались с моими недостатками и прочее. И так же стараюсь относиться к своей дочери.

Если вы лучше будете понимать себя и то, что для вас хорошо, вы также сможете сделать хорошо и своему ребенку.