Воспитание детей дошкольного возраста. Уроки самостоятельности

Не зря говорят, что воспитание детей начинается с воспитания их родителей.

Представьте себе такую ситуацию, в которой вы чем-то очень увлечены. Например, вы хотите сделать в доме ремонт. И вот продумываете детали, интерьер, мебель. Какие у вас будут обои, куда вы поставите диван. Вам хочется жить в квартире с ремонтом своей мечты. И вам интересно все сделать самому. И тут залетает кто-то, выхватывает все ваши наброски, выкидывает их в мусор и говорит:

— Я сам все сделаю! Я же это сделаю гораздо лучше! Диван поставим сюда, обои будут вот такие, а ты сиди себе и отдыхай, или ещё лучше займись вот этим, или этим.

Что вы почувствуете? Наверно, разочарование, что жить в квартире ВАШЕЙ мечты вам уже не придется. Вы будете жить в квартире мечты этого КОГО-ТО. Вполне возможно, у него мечты тоже ничего, но вам то все-таки хотелось осуществить свои.

Так поступают многие родители, особенно те, кто воспитывает детей дошкольного возраста. Они считают, что для ребенка надо сделать ВСЕ. Что они обязаны избавить ребенка от всех забот. Они должны решить за него все трудности. И так незаметно они избавляют его и от заботы создания собственной жизни, сами порой того не понимая.

Я поймала себя на том, что стараюсь сделать все сама за ребенка, когда водила ее в старшую группу садика. Помню, в тот день я поступала как обычно. Я одела дочь дома, привела в садик, усадила и стала снимать с нее верхнюю одежду, потом надела на нее одежду для садика, обула. И в тот момент в дверях показался мальчик с папой. Папа поздоровался с воспитателем и сказал сыну:

— Пока.

И все!!! Ушел!!

Вот, думаю, какой безответственный папа, спихнул ребенка воспитателю, а кто же будет раздевать его? А сын тем временем снял свою одежду, повесил на батарею, переоделся в маечку и шортики, обулся и пошел в группу… Вот это да! Ну, так и кто же здесь безответственный? Получается — Я. Тот папа научил своего ребенка переодеваться, а я свою дочь переодеваю сама, и все почему? Потому что считаю, что я сделаю это лучше и быстрее. Мне же вечно некогда ждать, что она будет копаться и это займет какое-то время.

Я пришла домой и стала думать, как воспитать ребенка так, чтобы она стала самостоятельной? Мои родители учили меня самостоятельности исподволь. Они были весь день на работе, вечера тратили на стояние в очереди в магазине, либо делая домашние дела. Мое детство пришлось на сложные советские годы, когда в магазинах ничего не было. И дома у нас также не было никаких благ. Мама все стирала руками, микроволновой печи не было, полуфабрикатов тоже не было. Возиться со мной было некогда, хочешь — не хочешь, будь самостоятельной. Вот и все воспитание детей дошкольного возраста в то время. Обратной стороной такой «учебы» стало отсутствие родительского внимания, которого в детстве так не хватало, хоть плачь. Все сводилось к тому, чтобы переделав все дела, упасть и уснуть. А утром все сначала.

Теперь же наш быт упрощен настолько, что у нас появилось много времени на занятия с детьми. Но тут появляется искушение сделать все за ребенка, времени-то на это полно.

Как сделать ребенка независимым от нас? Как воспитать ребенка и научить его уметь делать выбор?

Как не залезть в мечты ребенка со своими порядками?

Во-первых, осознать, что вы допускаете такие ошибки. И начинать работу над собой. Задача родителей —
вырастить ребенка, готового к совершеннолетию жить самостоятельно. Не выпрашивающего для себя блага у других, а умеющего обеспечивать себя самостоятельно.

Я не думаю, что кошка учит котят, как сказать МЯУ так, чтобы хозяйка дала кусок мяса и побольше. Кошка учит своих котят поймать мышь самим, не надеяться на добрую хозяйку, а рассчитывать на свои силы. В человеческом обществе все также. Конечно, очень хорошо, если вы научите ребенка просить так, что окружающие (родители, братья, сестры, друзья), будут давать ему все необходимое. Ну, а если им просто нечего дать ему? ОН должен уметь добыть себе сам необходимые вещи.

Во–вторых, я перестала делать за ребенка то, что она могла сделать сама. Например, одеваться и раздеваться. Да, она долго копалась, и меня порой так и подмывало быстро ее одеть или раздеть. Но я себя пересилила, и через довольно непродолжительное время она стала сама, и довольно быстро, одеваться и раздеваться. Теперь и я доводила ее до группы, здоровалась с воспитателем и уходила. Мне это понравилось, такой груз свалился с моих плеч!

В–третьих, стала побуждать ее делать все самостоятельно. Хочешь смотреть советские мультфильмы — включи телевизор сама. Пару раз ей показала, как включать и где брать кассеты, и
перестала включать сама. И дочь научилась!

Хочешь позвонить бабе, набери номер сама. Смотрите, что ваш ребенок реально может сделать сам, покажите — и пусть делает. Воспитывая детей дошкольного возраста, старайтесь сравнивать их с собой, что вы умели в том или ином возрасте. Если вы могли, значит и он уже может. Сдерживайте свои желания помочь сделать красиво домашние работы. Например, ребенку дали в садике задание что-то нарисовать или слепить. Пусть делает сам.

В секции по аэробике проводили новогодний конкурс на лучший рисунок. Родители старались во всю. Очень, очень красиво, настоящие шедевры. Но, дорогие родители, заслуга вашего ребенка тут в чем? Моя сделала сама, криво — косо, для ребенка 4 лет — нормально. Ведь сама же все сделала! И как при этом гордилась собой: «Я сама»!

Дальше — больше, научить самостоятельно себя обслуживать — это полдела. Надо научить и мыслить самостоятельно. И позволить вовремя уйти во взрослую жизнь.

Смотрит мультик Маугли и плачет. Я спрашиваю:

— В чем дело?

— Волчица выгнала волчат из дома. Как она могла? Ведь она же мама.

Прекрасный повод, чтобы поговорить. Теперь, когда у меня есть жизненный опыт, я вижу что научить самостоятельности можно или «по–плохому», или «по–хорошему». Мои родители научили меня самостоятельности «по-плохому». Мне всегда говорили, ты в этом доме никто. Когда у тебя будет свой дом, там и будешь делать, как тебе нравится. Бери, что дают. Вот когда будешь взрослой, купишь себе что хочешь. Не учи нас, вот когда у тебя будут свои дети, тогда и будешь их воспитывать, как хочешь.

Цели своей они добились, я живу самостоятельно. Но оборотной стороной этого воспитания стало отсутствие теплых родственных отношений. Все-таки мы не животные, которые, вырастив ребенка, тут же о нем забывают. Нам нужны родные и близкие, нужна моральная поддержка, общение и ощущение нужности. Так что, моя задача научить ребенка «по–хорошему», и я сказала так:

— Ребенок в доме родителей — гость. Он приходит в родительский дом и должен выполнять правила, созданные родителями. Нравится это, или нет. Задача родителей научить ребенка ориентироваться в жизни и отправить жить самостоятельно. Ты же видишь, как только волчица научила своих детей ловить дичь, она их выгнала. Потому что она увидела, что они уже умеют все делать сами, и мать им не нужна. Они теперь должны сами построить свой дом, где будут растить своих детей.

Дети прекрасно понимают, когда им нормально объясняют словами. Моя дочь не выпрашивает в магазинах игрушки, не закатывает истерик перед полками игрушек, т.к. я объяснила ей, что родители не должны покупать ребенку все, что он хочет. Задача родителей — обеспечить ребенку необходимый минимум для жизни. Остальное ребенку нужно будет сделать самому. В этом и есть смысл жизни, построить самому свой мир.

Я поддерживаю все мечты своего ребенка по поводу ее будущей жизни. Например, она рисует дом в 10 этажей. И я ей объясняю, что дом нужно содержать. Чтобы содержать такой дом, нужно много денег. А деньги нужно зарабатывать своим умом. Для этого нужно учиться и к этому нужно стремиться. Тема денег очень важна, обязательно поговорим об этом в другой раз.

И побольше наблюдайте за ребенком, он будет сам вам подсказывать, как сделать его самостоятельным.

Как–то я купила дочери мороженое на палочке с игрушкой. Мы сели во дворе, чтобы она поела. Мороженое растаяло, потекло, вся игрушка стала липкой.

— Выброси ее в мусор.

— Нет, мама, подожди.

— Зачем ждать? (я начинаю нервничать, т.к. уже представляю, как она войдет в автобус с грязной игрушкой)

— Подожди, отвернись.

Я отвернулась. Поворачиваюсь, смотрю, игрушка чистая и она вся светится от радости.

— Вот видишь, а ты хотела ее выбросить! А я придумала лучше.

Как здорово, а я готова была заставить ребенка сделать по-своему. Я ведь даже не подумала, что достаточно просто игрушку хорошо вытереть салфеткой. Я зацепилась за первую же мысль: «Мусор надо выбросить». Мало того, она показала мне, как помочь ей стать самостоятельной. Прислушиваться к ее мнению, побуждать искать другие пути в решениях.

Желаю и вам легко пройти этот период воспитания детей дошкольного возраста и суметь выстроить со своими детьми дружеские и теплые отношения. При этом воспитывая самостоятельных, счастливых и уверенных в себе детей.