Мама и малыш: доверие и взаимопонимание. Или как решить проблемы в отношениях родителей и детей

Многократно можно наблюдать картину, как мамы постоянно одергивают своих детей, разговаривают в виде приказов и угроз («Если ты сейчас же не вымоешь руки, то я тебе задам!»), да и вообще в неуважительном тоне. Такие не очень близкие отношения между родителями и детьми уже в 3-4 года – не редкость.

Я сама помню, что моя мама именно так со мной и общалась. Кажется, отношения у нас с ней испортились уже с того времени, как я пошла в садик – мне было всего 2 года. По крайней мере, трогательных объятий и спокойных разговоров по душам о том, что меня волнует, а так же слов « я тебя люблю», не было никогда. И я считала, что так оно и должно быть.

Поэтому уже в школе я сильно удивлялась, как, например, мама моей подруги к ее дню рождения писала для нее стихи. А у другой подруги были такие замечательные отношения с родителями, что она могла рассказать маме о том, например, какой мальчик ей нравится. Для меня это было удивительно, что есть такие отношения между родителями и детьми.

Стоит ли говорить, как мне, маленькой девочке, не хватало теплоты и признания, что я самый лучший ребенок для своих родителей. Мне хотелось чувствовать себя частью крепкой счастливой семьи. Я очень ярко запомнила эти свои ощущения, хотя умом понимала, что родители меня вроде любят.

Когда у меня родилась дочь, я подумала, что, имея не очень положительный собственный опыт, не могу себе позволить относиться к нашим отношениям с дочкой так же безответственно. Я хочу, чтобы моя дочь выросла уверенным и успешным человеком, чтобы чувствовала в себе силы достичь своих целей, чтобы она была счастлива. И я решила относиться к ней соответствующим образом.

Я думала, раз я это знаю – я же поставила себе цель – то это получится у меня по определению. Жизнь показала – чтобы стать хорошей мамой, нужно учиться.

У моей дочки оказался непростой, упрямый характер. Слушалась она с трудом. Чуть что, требовала «этого розового зайчика» здесь и сейчас и способна была закатить истерику на улице, привлекая массу народа.

Быть хорошей мамой почему-то сразу не получилось. Поскольку мы жили с моими родителями, моя мама пыталась воспитывать внучку в соответствии со своими представлениями, т.е. давление, угрозы и прочие недипломатичные приемы, которые делят родителей и детей на два воинствующих лагеря.

Поскольку своего опыта у меня не было, я неосознанно копировала методику воспитания бабушки и дедушки (своих родителей). Примерно год мне потребовался, чтобы понять, что мы очень отдалились с малышкой друг от друга. Это совершенно не входило в мой образ счастливой семьи.

Методом проб и ошибок я стала обдумывать каждую конфликтную ситуацию, анализировать поведение всех участников. Параллельно читала книги попсихологии детей. Когда получалось решить вопрос миром – это была победа! Я очень себя хвалила и тем самым вдохновлялась на дальнейшие свершения. Также, когда было особенно трудно, я несколько раз посещала детского психолога, который работал в детском садике, куда ходила дочка.

Вот какие основные моменты я для себя вынесла из всего опыта построения крепких отношений между мной и дочкой:

Нужно для себя решить окончательно и бесповоротно, что «да, я буду строить хорошие отношения со своим ребенком, сколько бы усилий это не потребовало».

Общение с ребенком – это очень тонкий процесс. И вы должны быть готовы к разным периодам. Иногда вам будет казаться, что вы достигли необычайного прогресса, когда все идет замечательно: ребенок слышит вас, вы – его, мир и покой. Чудесно! Такая идиллия может смениться периодом непонимания и конфликтов. Важно в такие моменты не оставлять своих попыток строить близкие отношения.

Постепенно вы сможете увидеть перемены к лучшему, даже если ситуация казалась безнадежной.

Вы должны быть уверены в том, что ваш ребенок – самый лучший.

Это очень важно и для вас, и для ребенка. Даже если воспитательница в садике рассказывает о кошмарном поведении, вы можете выслушать, согласиться, подумать, какие принять меры, но не меняйте мнение о своем малыше в худшую сторону. Скажите себе так: «Да, есть некоторые проблемы с поведением. И мы их вместе преодолеем. Все равно мой ребенок – самый чудесный». Вы можете не говорить об этом ребенку, это совсем необязательно, но ваша уверенность должна быть железной. И ребенок это почувствует.

Как-то в течение двух недель моя подруга Таня постоянно получала жалобы от воспитательницы: ее дочка плохо вела себя в садике во время тихого часа. Не спала сама и мешала другим: квакала, мяукала, и прочее хулиганское поведение. Т.е. вся группа не спала после обеда, уже который день. Обе воспитательницы были в бешенстве, можно представить, что высказывалось подруге каждый вечер, когда она приходила забирать дочь из сада. Ребенок на уговоры воспитателей никак не реагировал, при маме, правда, обещал вести себя хорошо, но на следующий день все повторялось. Таня – девушка мудрая, и хотя объяснений происходящему найти не могла, стала с дочкой больше времени проводить, ласковыми словами почаще называть. И через несколько дней ее дочка уже мирно сопела во время тихого часа.

Давайте ребенку только хорошие оценки того, что он делает, и остерегайтесь оценивать его негативно.

Третий пункт вытекает из второго. Когда в вас будет жить уверенность того, что ваш ребенок замечательный, вопрос времени, как быстро вы начнете выражать это вслух.

Взаимопомощь и взаимовыручка.

Иногда малыши просят помочь им сделать что-то, что они давно умеют. Важно распознать подтекст или расспросить. Скорее всего, ребенку просто нужно ваше внимание. Сделайте то, что он просит один раз за него, в следующий раз попросите, чтобы он сделал сам, в вашем присутствии. Окажите поддержку своим присутствием еще несколько раз, потом малыш будет справляться сам. А вы обязательно за это его похвалите.

Также и с вашей стороны могут быть просьбы о помощи – например, вытереть крошки со стола или расставить тарелки по столу. Подобная деятельность поможет почувствовать и вам, и ребенку, что вы – одна команда. Ребенок осознает, что вы ему доверяете какую-то область работ, и со временем станет более ответственным. Такой вот teambuilding.

Умение договариваться.

Важнейшее качество, которое пригодится во всех сферах жизни. Например, я избавилась от истерик в магазине с помощью этого умения.

Если я чувствовала, что назревает скандал по причине того, что «мама не покупает ту самую куклу», я делала следующее. Каждый человек хочет, чтобы его слышали. И я начинала расспрашивать – а что именно тебе нравится в этой кукле? А у этой куклы есть друзья? А как ее зовут? И прочие вопросы по теме – из того, что в голову придет. Ребенок рассказывал о желаемом объекте, отвлекался, в этот момент я говорила что-то вроде: «Мы напишем письмо Деду Морозу, и он обязательно положит эту куклу тебе под елочку».

Cрабатывало в 99% случаев.

Обнимайте своего малыша почаще.

Возьмите за правило делать это каждое утро и перед сном, а так же несколько раз в течение дня. Вы увидите, как теплые объятия сблизят вас друг с другом. Цените эти моменты – скоро у вас будет не так много возможностей сделать это. В подростковом возрасте дети нуждаются в этом в меньшей степени.

Еще очень важный момент – наказания.

Я уверена, наказывать детей можно и даже нужно, это помогает детям понимать, насколько допустимы их действия. А в конечном итоге – ориентироваться в мире. Итак, наказывайте детей лишением чего-либо, сильно для них желанного. Это может быть просмотр мультфильмов, или конфеты, или воскресный поход в зоопарк. Но если дали слово, что «Сегодня без сладкого», не меняйте своего обещания через полчаса, иначе ребенок не будет воспринимать вас всерьез. Если без сладкого, значит без сладкого. Если без мультфильма, значит без мультфильма, как бы ребенок вас ни просил об обратном и не обещал «я больше не буду…».

Все эти действия помогут решить проблему отношений родителей и детей уже в раннем возрасте. Вы сами увидите, сколько тепла и доверия появится между вами.

Сейчас между мной и дочкой чудесные отношения. Я чувствую, что у меня есть силы и желание заниматься с ней, в независимости от того, насколько уставшая я пришла домой. Малышка стала более спокойной, я не помню, когда в последний раз видела ее в плохом настроении. Случаи повышения голоса у нас доме почти исчезли. Причем и со стороны моих родителей тоже – так положительно это повлияло на общую атмосферу.

Я на своем опыте убедилась, что дети зеркалят поведение родителей. Однажды, за единственный день, я получила столько комплиментов от своей дочери, что была немного шокирована: и макароны я вкусно сварила, и платье у меня хоть и черное, но все равно красивое, и вообще, я самая нежная и лучшая мама на свете.

Я ходила и думала – как это она умудрилась сколько хороших вещей сразу заметить? Вроде никто именно так меня не хвалил, повторить не за кем. А потом поняла – эта хитрюга научилась моему же способу общения с ней, поняла его суть и теперь хвалит меня за все, что видит! Как приятно было видеть такой результат!

Что посеешь – то и пожнешь. Посеешь любовь – пожнешь ее же. Чтобы чувствовать себя хорошей матерью, нужно ощущать любовь ребенка. А чтобы ее ощущать, нужно сначала дать ее, посеять. И это очень благодарный труд.

Надеюсь, мой опыт поможет вам. Желаю удачи!