Как сделать мужа счастливым?

Для каждого человека важно чувствовать свою значимость на этой планете. И не важно, для кого, не важно, как именно, если человек чувствует, что он никому не нужен, что все его усилия, все его старания (какими бы они ни были), проходят незаметно и никем не ценятся, такой человек становится глубоко несчастным, появляется агрессия и разочарование в людях и в жизни.

И сколько таких несчастных и разочарованных людей мы могли бы сделать хоть чуточку счастливее, если бы начали внимательно присматриваться к своим близким и родным. А в первую очередь – к своему партнеру. Спрашивали бы себя: «А что я могу сделать, чтобы сделать мужа счастливым»? Ведь как часто бывает, что именно ему, нашему любимому и замечательному мужчине, меньше всего достается нашей благодарности, восхищения и поддержки.

Вот он старается, что-то делает, что-то предпринимает, пытается изменить себя или нашу совместную жизнь, и пусть у него не всегда получается, пусть ни с первого раза, пусть даже порой он довольно сильно, на ваш взгляд, «косячит». Но если пропускаем те моменты, когда он старается и что-то делает, не замечаем, не поддерживаем нашего мужчину и не вселяем в него веру в дальнейшие подвиги, не говорим о том, что нам важно, просто жизненно необходимо все то, что он делает, то часто получается то, что получается.

А получается то, что человек, рядом живущий, становится несчастным из-за того, что мы постоянно его «пилим» и критикуем.

Получается, что с годами жены начинают все чаще и чаще жаловаться на мужей именно из-за того, что он, муж, ничего не делает, ни к чему, мол, не стремится, и ничего не хочет. Про помощь и заботу о женщине и семье – так это вообще отдельная тема. О том, хотим ли мы этого на самом деле, читайте в статье «Успех вашего мужа, вы готовы к нему?».

Но почему-то чем дольше я живу со своим мужем, чем больше общаемся мы с друзьями, которые счастливы в семейной жизни, тем меньше мне верится таким вот высказываниям. А знаете почему?

       Во-первых, потому, что я сама раньше, в первые годы семейной жизни, считала точно так же.

      А во-вторых, после того, как я изменилась сама и изменила свое отношение к мужу, мой любимый (на мой взгляд, самый замечательный человек, но если смотреть отстраненно, то обычный мужчина, каких ещё не мало разгуливает по нашей замечательной планете Земля), так вот, мой мужчина, именно тот, который, по моему мнению, в первые годы ничего не делал, стал не только помогать мне во всем и поддерживать меня, но так же в разы увеличил доход нашей семьи, занялся своим бизнесом, плюс периодически приносит какие-нибудь калымы вне бизнеса, а так же стал самым галантным и романтичным мужчиной (опять же для меня, у вас может быть свой «самый галантный, самый замечательный и романтичный мужчина»), самым заботливым и внимательным мужем и отцом. А главное, он стал счастливым!

Так как же произошло это волшебное, поистине чудесное перевоплощение мужчины обыкновенного, не помогающего жене, а если и помогающего, то с жалобами, нытьем и недовольством, при этом довольно несчастного в семейной жизни, в мужчину самого замечательного, уверенного, успешного, аккуратного, заботливого и внимательного, романтичного и любящего и ещё …. И ещё… А главное, в счастливого!?

С теми, кого этот вопрос интересует, могу поделиться своим секретом. А тем, кому не интересно и кто не хочет сделать своего мужчину счастливым, или кто просто хочет продолжать жаловаться на мужчин и на то, какие они все …., продолжать пилить мужа и делать его несчастным, этим дамам я посоветую перейти на другой сайт и читать другие статьи, всего доброго.

Так вот, вернемся к нашим баранам, пардон, к мужчинам:). К мужчинам хоть и обычным (на первый взгляд), но таким замечательным, таким хорошим, порой смешным, а порой уверенным  и сильным, защищающим нас и дающим нам опору и уверенность в жизни. Но чтобы заметить все эти замечательные качества в мужчине, чтобы начать ценить и давать любимому чувство значимости и важности, нужно в первую и во все последующие очереди научиться всего-то эти качества замечать. А те, что раздражают, замечать перестать. Вот, собственно, и все. И, конечно же, учиться общаться с мужчинами, понимать их психологию. Но об этом лучше всего читайте в книгах Рашида Кирранова. Например в книге «19 ошибок с мужчинами. Как сделать так, чтобы он любил вас и уважал».

И хотя кажется, что вы об этом уже слышали сотни раз, и что все это слишком просто и легко, чтобы на самом деле было правдой, да к тому же ещё и принесло улучшение в семейных отношениях, вернуло в семью любовь, смех и счастье, скажу так, что вам действительно только кажется, что так поступать каждый день легко и просто.

А вы попробуйте прожить хотя бы пару дней без критики и без того, чтобы постоянно не дергать своего любимого, не ворчать на него, не дергаться из-за каких-то пустяков, а по-настоящему думать, что он у вас самый замечательный. И при этом думать, что ты можешь сделать такого, чтобы любимый стал счастливее с тобой?

— Это как, совсем без критики и каких-то напоминаний? Даже несмотря на то, что он в очередной раз забыл о чем-то? Даже несмотря на то, что мне пришлось напоминать то, что и так является вот уже много лет его семейной обязанностью? Или что ….

— Вот – вот, о чем я и писала. Подожди, остановись. Давай все-таки попробуем по-другому.

В свое время я сказала себе «стоп» и стала анализировать то, как общаюсь со своим мужем, как реагирую на то, что он делает, как веду себя в те моменты, когда он ошибается, или наоборот, делает что-то успешно.

Как оказалось, я не могла похвастаться тем, что являюсь женой, которая во всем поддерживает мужа, замечает его усилия и достижения, восхищается его подвигами и вообще думает и говорит своему любимому, как она благодарна ему за то, что он есть. А ведь от такой поддержки и восхищения мой муж мог бы почувствовать себя гораздо счастливее.

Подведя итог вышеперечисленного, я постаралась представить, а что бы я сама чувствовала, если бы на любые мои действия со стороны мужа раздавалась бы критика, недовольство и вечные поучения? Если бы я не чувствовала, что я для него что-то значу, что ему важны и нужны те усилия, которые я прикладываю, чтобы наша семья стала более счастливой? Или я не слышала бы «Любимая, спасибо, ужин был вкусным. Ты потрясающе готовишь!»

Или он не говорил бы мне, что ему приятно, что дома у нас чувствуется присутствие женщины, все чисто и аккуратно. Правда, он не всегда может понять, что именно я делаю, но ему нравится, как выглядит наш дом.

Так что бы я чувствовала, если бы мой муж не говорил бы мне этого, а только бы всем своим видом показывал, как я опять сделала что-то не так? Что бы я чувствовала, если бы он постоянно критиковал и ворчал на меня просто так, по привычке, в фоновом режиме? Была бы я в такой атмосфере счастлива?

— Все, хватит, я сейчас представила, как мой Костя придирается ко мне по мелочам и вечно всем недоволен…так у меня внутри какой-то холод возник и потерянность.

— Ну, вот видишь, а ты говоришь, что как можно прожить без того, чтобы постоянно не придираться к мужу и не напоминать ему целыми днями о чем-то. Тебе хватило несколько минут, чтобы почувствовать, как это неприятно. Если ты на протяжении ещё нескольких дней будешь ставить себя на место своего Кости, а его – на твое место, сразу многие вещи начнешь воспринимать по-другому. И уже через пару недель удивишься, как улучшились ваши отношения. И заметишь, как у твоего мужа глаза начнут от счастья светиться, и весь он такой довольный-довольный начнет ходить, и домой будет по вечерам спешить, а не из дома.

— А у тебя так и получилось? Ты всегда довольна своим мужем, никогда мне не рассказываешь, что он что-то там не так сделал. Неужели он и вправду никогда не ошибается и все делает идеально?

— Ну что ты, нет, конечно. Хотя я даже не знаю. Просто с того момента, как я проанализировала свое поведение и «прошла пару миль в мокасинах своего мужа», т.е. представила себя на его месте, я стала на многие вещи смотреть по-другому, какие-то просто не замечать, а другие наоборот, замечать и делать на них акцент. Я не думала, что муж при этом станет другим или ещё что-то, на тот момент приоритетом для меня было то, что я захотела, чтобы ему было со мной хорошо, чтобы он был со мной счастлив и чувствовал, что он мне нужен, очень нужен. Я поняла, что в нашей семье он не чувствовал своей значимости и видела, как он от этого несчастен.

Вот я и стала замечать то, что он делает. И не просто замечать, а благодарить его за все. В первое время он был просто шокирован. Когда я сказала ему, что он классный, перечислила ему, что мне в нем нравится, он смотрел на меня, как на какого-то инопланетянина. И не мог понять, что это со мной случилось, ведь раньше я всегда и всем была недовольна.

— И что, все и сразу изменилось?

— Нет, конечно. В первое время он ходил немного напряженный, словно ожидая какого-то подвоха, того, что я ему опять сделаю больно. Это было много лет назад, и я не могу один в один вспомнить его реакцию, но никогда не забуду того первого шока и неверия в то, что я его похвалила и поблагодарила за что-то, сказала, что он замечательный и классный.

— А как ты привыкла видеть хорошее в муже и не замечать того, что тебе не нравится?

— Знаешь, я об этом уже писала в статьях про Дневник благодарности, можешь почитать на сайте «Солнечные руки» статью «Дневник благодарности, или счастливая семья и её секреты». Таким образом, записывая каждый вечер все то, за что я благодарна мужу, у меня просто не оставалось времени замечать что-то другое. Когда я в самый первый раз села и записала всё, что я ценю в любимом, я тоже была в шоке от того, какой же он на самом деле замечательный.

И когда я перестала критиковать его, стала выражать открыто благодарность, с него словно камень тяжелый свалился. Он весь расправился и все чаще стал шутить, смеяться, стал что-то предлагать, а главное я стала видеть, что он становится счастливее с каждым днем.

— А это ничего, что я буду делать такие записи?

— А что же в этом плохого? Ты будешь концентрировать мысли на сильных сторонах своего Костика, делать акцент на том, что у него получается, и как говорит один мой знакомый, перестанешь «выносить мозг» своему мужчине в тех ситуациях, где он не так успешен, как тебе бы хотелось. Ну не может человек быть сильным во всех областях жизни, а мы, женщины, порой очень часто ожидаем и требуем от своего мужчины, чтобы он был идеальным везде. И порой мы действительно не замечаем сильные стороны своего любимого. Не замечаем того, сколько всего он делает для нас.

И ещё, не слушай тех, кто говорит, что это манипуляции и тому подобные вещи. Если люди прожили счастливо несколько лет, они никогда тебе такого не скажут. Такие люди понимают, что все мы устаем порой друг от друга, устаем просто на работе и от жизненных ситуаций, и просто перестаем замечать хорошее в партнере. Так что же плохого в том, что ты будешь периодически записывать какие-то приятные моменты из вашей жизни? Что плохого в том, что ты будешь концентрировать на этом свои мысли, соответственно, больше благодарить своего любимого? Разве лучше не записывать то, за что ты благодарна, а только и делать, что ворчать и критиковать? Разве лучше постоянно мужчину допекать тем «как он ничего не делает, и опять забыл то и это» и т.д.?

Так что не слушай тех, кто будет говорить, что концентрироваться на положительном и благодарить человека за все, что он делает – это манипуляция. Ведь когда ты благодаришь Жизнь, Вселенную, Бога, Энергию (это уже кто во что верит), никто же тебе не говорит, что ты таким образом пытаешься манипулировать Богом или Жизнью. Так и здесь. Ты просто благодарна человеку, и чтобы в суматохе и сутолоке дней не забыть о том, что тебя окружают люди, которые стараются, что-то делают и которым важно услышать обратную связь и почувствовать свою нужность (в данном примере мужу, любимому человеку, парню), то лучше такие записи делать.

— Да, я сейчас понимаю, как редко Костика своего благодарю. Он старается, что-то там делает, а я «это не доделал, это вообще не той стороной повернул, это…». А ведь в чем парадокс, сейчас тебя слушаю и понимаю, как много хорошего он для нас делает, а я даже раз спасибо ему за вечер не скажу!! Вчера вечером захотела бублик, он собрался и пошел в магазин. Я его ещё попросила в аптеку по дороге зайти. Все купил, принес, и знаешь, что я в итоге ему сказала? Мне сейчас даже стыдно. Я спросила его, зачем он купил два бублика, я ведь не просила его об этом! Представляешь?! А сегодня с утра я тот второй бублик с таким удовольствием с чаем съела, и опять Косте спасибо не сказала.
Как он, наверное, расстроился из-за этого, хотя виду не подал.

— Ну, вот видишь, вроде мелочь, а твоему любимому, думаю, было не очень приятно. И пока нет привычки замечать хорошее и сильное в партнере и благодарить близкого тебе человека, лучше делать записи и периодически их перечитывать.

Вот, собственно, и весь секрет того, как волшебным образом мой муж превратился в самого замечательного, сильного, заботливого, успешного,
а главное счастливого мужчину.

Во-первых, я просто стала замечать в нем все то, что уже было на тот момент. Я научилась видеть, что он уже старается, уже делает, уже в чем-то успешен. И чем меньше я его критиковала и придиралась к нему, чем больше радовалась тому, что уже есть, чем больше восхищалась теми его достижениями, которые были на тот момент, тем больше моему мужу хотелось и дальше что-то делать. И тем довольнее и счастливее он становился. Когда ты не дергаешь человека по каждому пустяку, когда не пилишь его и не критикуешь, а поддерживаешь и восхищаешься (я не говорю, что нужно только восхищаться, во всем должна быть золотая середина), тогда человек расслабляется, он чувствует, что здесь его не «ударят», здесь не сделают ему больно, он чувствует себя спокойно и счастливо.

В итоге получилось, что я приняла человека таким, каким он есть, перестала требовать и ожидать от него каких-то «чудес», а он взял, и стал все то, что было на тот момент хорошего, развивать и улучшать и дальше.

А может мне сейчас это только кажется, и он всегда таким был? Вот только раньше я это не видела и не ценила, а теперь радуюсь даже самой маленькой мелочи и мне кажется, что наша жизнь — это поток приятных мелочей. Все может быть. А вы попробуйте поменять свое отношение, вести подобные записи, а потом поделитесь с нами и нашими читателями своими результатами.

Но самое важное для меня после того, как я стала концентрировать мысли на положительных сторонах мужа, это то, что он стал по настоящему счастлив. Он знает, что чтобы он ни сделал (я не говорю про какие-то негативные поступки), я не буду пилить его и критиковать. Если сделает, но не так, как мне хотелось, я буду благодарна за то, что он вообще старался и что-то делал. Если не успеет, я уточню, почему не успел, может у человека что-то произошло или он элементарно не успел. Если он наведет «маленький вселенский бардак» в тот момент, когда готовил мне сюрприз, то я явно не буду его за это ругать. Наоборот, буду радоваться тому, что он помнит, что для меня важно, да ещё и сюрприз мне устроил!

А остальное…а разве может быть «остальное», когда есть счастье и удовлетворения близкого человека? Разве может быть остальное, когда ты чувствуешь, как твой мужчина счастлив с тобой, как он спешит по вечерам домой и старается в ответ сделать тебя счастливой? Разве может быть что-то лучше этого?