Мне всегда было интересно, почему мы в той или иной ситуации поступаем именно так, а не иначе? Почему вначале наговорим, дров наломаем, а потом словно очнемся и начинаем думать, «да кто же это в нас вселился, и кто за нас только что выдавал такую гневную тираду ненависти нашему самому любимому и дорогому человеку»?
Или почему мы совершаем поступки, которые претят нашим ценностям? Но мы словно не можем перестать их совершать. Почему мы думаем, что простое семейное счастье — это редкость?
Почему мы думаем, что счастье с мужем или с женой невозможно? Так кто же руководит нашей жизнью и что влияет на наши отношения с партнером? Обычно это родительские программы, те образы и привычки, которые впитали мы с самого детства. И суть не в том, что их сложно прорабатывать или что они не поддаются изменению, а суть в том, что, как правило, человек даже не осознает того, что живет либо по программе, либо по анти-программе. А как можно изменить и исправить то, что не видишь и не понимаешь? Получается, эти программы руководят нами, всеми нашими областями жизни, в том числе и взаимоотношениями в семье. При этом мы даже не понимаем, но «вдруг» наговорим кучу неприятностей партнеру, или «вдруг» наше настроение портится, и мы с удовольствием портим его окружающим людям. О родительском 
сценарии отношений, о том, как его переписывать и перепрограммировать я подробно написала в своей первой книге «О чем молчат счастливые женщину. Или Как заставить мужчину слезть с дивана».
Или «вдруг» в какой-то ситуации поступаем совершенно нелогично, или близкий и любимый человек начинает нас неожиданно раздражать. Можем раскритиковать, словно не понимаем того, что критика не работает, или наоборот, когда в семье возникает конфликт интересов, замолчать и замкнуться в себе, при этом внутри думая о том, «как сильно не права наша партнерша, а я все делаю и говорю правильно».
Или же в нас просыпается неудержимое желание контролировать во всем своего партнера (партнершу).
Думаю, теперь понятно, почему так происходит, почему с годами наша семья всё больше и больше начинает напоминать семью родителей. Если постоянно не прорабатывать родительские программы и не крутить внутри себя образ того, какими мы сами хотим быть, то с годами начинаем «скатываться» в наших родителей.
Несколько лет один мой знакомый буквально «боролся» с программой его отца. Всё свое детство он наблюдал, как родители то сходятся, то расходятся, а его отец постоянно находил себе новых женщин. Александр же всегда мечтал о другой жизни: о крепкой и дружной семье, о душевной близости со своей женой, о куче детишек и традиционных отношениях в браке с совместными поездками и времяпрепровождением.
Много лет его мечта так и оставалась мечтой. Как бы он ни старался, чтобы он ни делал, но не мог прожить с одной женщиной больше двух лет. Как–то он рассказал, что самым тяжелым открытием для него стал тот факт, когда он, уходя от своей очередной девушки, понял, что живет и поступает точь–в-точь так же, как и его отец. Хотя, тогда он ушел, но дал себя обещание, что в новых отношениях будет все по-другому. Теперь, когда он понял, почему так происходит в его жизни, теперь–то уж точно он все изменит. Но … шло время, а сколько бы внешних усилий он ни прикладывал, все происходило по тому же сценарию, что и раньше.
И вот, в какой-то момент он встретил женщину и понял, что хочет дожить с ней до старости и, как говорится, умереть в один день, час и минуту. Но что случилось, почему после двух лет идиллии и счастья, в его душе начал возникать дискомфорт … и мысли, что пора искать другую? По прошествии двух лет сценарий его родителей постепенно опять стал проявляться в его новой семье…
Благо, желание создать крепкую семью оказалось настолько сильным, что он стал искать ответ на свой вопрос «почему из года в год повторяется одна и та же программа», плюс к этому, женщина ему встретилась мудрая. Вместе они смогли создать новый образ отношений. Вместе они смогли переписать родительские программы. Кстати, переписывать программы начала она сама, так как в семье её родителей отец тоже любил погуливать, правда, семью не бросал, а приходил всегда с цветами и раскаянием на лице.
Последний раз мы виделись с ними несколько лет назад, и в то, что им удастся все изменить, верилось с трудом, настолько сильными были родительские программы с обеих сторон. А недавно мы встретились, что называется, «совершенно случайно». Вы знаете, наверное, я никогда не перестану удивляться нам, людям, и тем возможностям, которые скрыты в нашем подсознании. Я даже не сразу узнала в тех счастливых людях Ксюшу с Александром! Гуляя по парку, моё внимание привлекла удивительно счастливая пара, играющая с ребенком. Они не просто гуляли, было ощущение, что весь мир буквально светится вокруг их семьи. Смех, радость, откидывание снежками (особенно это привлекло внимание тем, что мужчине и женщине было явно не по 18 лет). И постепенно до меня начало «доходить», что где-то я их уже видела…
В последнее время стало приходить много писем с вопросами о том, почему, несмотря на то, что человек вроде бы всё понимает и дает себе обещание, что «это в последний раз», и несмотря на то, что действительно хочет счастья и благополучия в семье – почему все равно снова и снова проживает один и тот же сценарий?
Много литературы посвящено тому, что если вы мечтаете, то ваши мечты обязательно сбудутся. Но как мало, к сожалению, книг, в которых написано, что для того, чтобы сбылись ваши мечты и желания, необходимо каждый день работать со своими убеждениями, прорабатывать и переписывать свои детские страхи и родительские программы. Каждый день, как минимум по часу в день и на протяжении всей жизни! Да, видимо, такие книги не раскупались бы. Читайте об этом в статье «Наше прекрасное детство, пора с ним поработать!»
Сейчас я обращаюсь лично к каждому читателю и читательнице. Раз вы читаете эту статью, значит, вы хотите что-то изменить и улучшить в своей жизни, в себе и в своих отношениях с партнером. Вы хотите именно того, что называют тихим семейным счастьем.
А ещё Вы готовы приложить к этому определенные усилия, время и внимание. И я вас уверяю, что вы обязательно измените то, что доставляет вам дискомфорт. Всё возможно, необходимо лишь набраться терпения, вести специальную тетрадь и делать упражнения каждый день. Главное, не воспринимать это как тяжкий труд, а понимать то, что после двух-трех месяцев каждодневного внимания той или иной проблеме, в вашей жизни наступят удивительные перемены. И, знаете, видимо это как приятный бонус от самой Жизни за ежедневные усилия — наступят эти перемены словно сами собой.
Вначале необходимо понять, почему не приносят результатов внешние усилия, а порой только «закрепляют» существующую ситуацию. Возникает ощущение, что «бьешься головой о стену».
Если посмотреть на примере устройства компьютера, то в жизни у человека все происходит точно так же. Вы записали в машину определенную программу, и теперь она отражается на вашем мониторе. Но вот если вы захотите, чтобы монитор изображал другую программу, вы же не будете менять монитор? Вы перепишете все необходимые данные в системном блоке. Подобный пример есть в книге Т. Харва, только там пример с ластиком и принтером. Можно так же привести пример с кинопроектором и пленкой. Что, когда вы хотите посмотреть другой фильм, бесполезно менять экран, перекрашивать его в другой цвет или вовсе убирать со стены. Вы просто убираете старую, надоевшую вам пленку и заряжаете кинопроектор новой пленкой.
Так же и в жизни у людей. Сколько бы вы ни давали себе обещаний, сколько бы вы ни корили себя или не пытались изменить внешние обстоятельства, они всегда будут происходить по тому сценарию, который заложен, записан и утрамбован в вас с самого рождения. И для того, чтобы что-то в вашей жизни поменялось, вам не нужно делать ничего сложного, вам нужно лишь расслабиться и получить удовольствие от переписывания образов внутри себя. Знаете, уже много лет, как я переписываю прежние программы и формирую новые. И ни разу у меня не возникло чувства, что это «тяжело и кому–то нужно». Напротив, я люблю эти часы уединения и время для размышления и формирования своей жизни. Только не нужно сейчас говорить, что у вас нет времени, вы устаете и так далее. Все эти отговорки я говорила себе много лет назад …. И ничего в жизни моей не менялось. А как только пришла внутренняя готовность, и жизнь поставила перед выбором, так сразу и время нашлось, и силы, и желание, и возможности.
Знаете, тогда, после той встречи в парке с Ксюшей и Александром, мы стали периодически встречаться и общаться уже семьями, а иногда просто бродили с Ксюшей по парку и разговаривали о том, что нам пришлось изменить в своих убеждениях и программах, чтобы создать счастливые отношения в семье. В один из таких разговоров я попросила её рассказать о начале изменения в их отношениях, уточнила, что её история может пригодиться многим женщинам. Вот что она мне рассказала:
— На самом деле все началось очень давно, ещё в моем детстве. Мне очень не нравилось, как отец относится к матери, и что она все это терпит, делает вид, что все «нормально». По сути, они хорошо живут, и их такие отношения устраивают. Но, я-то знала, что я – не моя мать и хочу совершенно другой жизни для себя. Вот и стала думать о том, а что собственно хочу? Какие отношения меня устроят в моей семье?
К 30-ти годам я думала, что уже и не встречу своего мужчину, а на меньшее я была не согласна … и вдруг мы встретились с Сашей. Знаешь, вот тогда–то я впервые поняла, что значит быть счастливой! Два года идиллии, два года счастья ….
— Ксюш, да ты что, мы счастливо с мужем живем, ну все равно, и ссоримся бывает, и недопонимания возникают.
— Конечно же, и мы ссорились. Притирались, как говорится. Все–таки встретились уже во взрослом возрасте, у каждого свои привычки. Но я не про это, все это можно пережить, когда оба нацелены на укрепление и развитие семьи. Но знаешь, через два года что-то словно «произошло». Было чувство, как исчезла гармония. Мы становились друг другу чужими. Вроде все хорошо, но я чувствовала, что начинала вести себя во многом как моя мать. Меня что-то не устраивает – я молчу и улыбаюсь, а внутри все сжато. Или я что-то «надумываю» — и опять молчу и делаю вид, что «не заметила». В какой-то момент мне сестра дала книгу, я сейчас уже и не вспомню автора, но когда читала, ещё подумала, что «это ко мне не имеет отношения, у меня совершенно другой муж». Там писали о том, как одну женщину перестало устраивать, что её муж выпивает. Она внутри себя сказала, что достойна других отношений и больше не хочет жить с алкоголиком. При этом в других вопросах он её устраивал, но периодически приходил «чуть навеселе». Тогда она определилась с позицией, что «или найдет другого, не пьющего, или этот перестанет пить. Но верить ему, что «это в последний раз», она больше не собирается»
— И что? Она смогла найти другого?
— Нет, она стала работать со своим образом. Представляла своего мужа, а рядом – завязанное горлышко бутылки узлом :). Представляешь? Думаю, ещё что-то меняла в себе, но там написано, что через полгода её муж «завязал» и впервые за последние три года подарил ей цветы.
Интересно, когда я читала, где-то эта история засела у меня в мыслях, хотя я сказала тогда, что «конечно, это не про меня, мой–то не пьет». Ну а когда проблемы у нас с Сашей возникли, я почему–то и вспомнила тот рассказ. Вот и стала в себе «копаться», почему да зачем? Почему стала жить так, как родители, вместо того, чтобы так, как сама мечтала? Помаленьку литературу стала почитывать, а знаешь, где читаю, а где на столе оставлю, или на диване — смотрю, Саша иногда стал листать и что-нибудь почитывать.
Узнала много тогда и про образы, и про повторение жизни родителей. С мужем опять отношения стали налаживаться, мы начали больше разговаривать о том, как хотим жить, а не о том, что нас не устраивает.
Тогда я впервые поняла, как сильно образ моей матери влияет на мое отношение к мужу, а образ его отца влияет на его отношения ко мне и к нашей семье. Мой муж с отцом почти каждый день встречались, а его отец до сих пор то с одной женщиной, то с другой. Сама понимаешь, что такой пример нежелателен тем, кто хочет другой жизни. Вот тогда я первый (а надеюсь, последний раз), потребовала от мужа, чтобы он увеличил с ним дистанцию, объяснила, что, если мы хотим сохранить нашу семью и создать то, чего не было у наших родителей, то нам нужно меньше с ними общаться. Мои–то далеко живут, но и я сама реже стала созваниваться с ними, информацию сократила, перестала обсуждать наши личные проблемы.
— Понятно, а причем здесь история с завязанным горлышком на бутылке?
— Да, я же так и не рассказала её до конца! Перед тем, как изменения у нас в семье начались, я долго представляла, что мой муж приходит и дарит цветы, что он «спешит на крыльях любви» домой сразу после работы. Стала фантазировать, что друзья при встрече удивляются произошедшим переменам в нас. Думаю, наша встреча и твое удивление – как раз и есть результат вот тех проработок. Тогда, во всех деталях, прописала нашу жизнь. Как–то мне попалась статья, в которой женщина делилась своим опытом, она рассказала, что в молодости мечтала выйти замуж за сильного, надежного и, главное, не пьющего мужчину (ей этого хватило в детстве). Она встретила парня, который ей понравился и поняла, что хочет за него замуж. Но она настолько была «запугана», что не могла выдержать даже того, что он мог выпить по праздникам вина. В какой-то момент она даже его спросила, нет ли у него зависимости, и может ли он вообще не пить? На его уточнения, «что это значит», она спросила: «Если бы ты болел чем-то, и тебе запретили бы пить, ты смог бы отказаться»? — и получила от него утвердительный ответ.
Но, видимо, её желание было столь сильно, что через три месяца у него нашли болезнь и запретили даже «пробку нюхать». Хорошо, что та история закончилась благополучно, хотя и долго тянулась. Только через 10 лет до той женщины «дошло», что жизнь точь-в-точь исполнила её заказ, и что муж её теперь болеет фактически из-за её желания. Она начала срочно менять образ, представляла, что муж выздоравливает, что у них рождаются здоровые дети.
Она представляла, как он приходит домой и показывает снимки и диагноз врачей, где он здоров! Ещё через год он «выздоровел», врачи не подтвердили диагноз, который ставили 10 лет. В той истории женщина писала, что сейчас у них все наладилось, что муж окреп и стал намного увереннее и счастливее, стал преуспевать, у них родилось трое здоровых детей.
— Да, поучительная история…
— Ага. Хорошо, что я вовремя её прочитала, а то знаешь… не дай Бог конечно, но всякое бывает. В общем, тогда я очень четко и подробно прописывала образ себя и Саши, особенно того, что мы оба здоровы, счастливы, и все у нас благополучно. Результат ты видишь. Хотя, понимаешь, что ушло на создание нашей семьи ни один год. Особенно тяжело нам было, когда «родители в нас» стали сильно сопротивляться. Так хотелось обвинить другого, найти причину происходящего в муже, вместо того, чтобы признаться себе в том, что я сама несу за все происходящее ответственность и сама считаю себя недостойной других отношений. Вот и создаю тем самым то, что со мной происходит. Но, у меня получилось! У нас получилось! Значит, у тех людей, кто так же стремиться к счастью и готов каждый день что-то менять и преобразовывать в самом себе – у них тоже все получится!
С уважением, Анастасия Гай.
