Как помочь мужу стать уверенным и успешным?

— Почему мой муж не стремится к успеху?

— А почему мой недостаточно уверен, я постоянно говорю ему об этом, говорю, и все без толку.

— Когда я только познакомилась со своим будущим мужем, он был мужественным, сильным, ставил цели и достигал их…А теперь что? В кого он превратился? После работы сядет перед «ящиком» или газеты читает, и ничего не делает. И ладно бы зарабатывал нормально, как раньше, так нет же, как только я устроила его на другую работу, более перспективную, так он сразу изменился.

— Мне говорят, что я первой должна измениться. Но почему я должна меняться, а он нет? Это что, только мне надо?

Вот такие вопросы периодически приходят к нам на сайт. Что здесь скажешь, я полностью согласна с тем, что меняться должны оба супруга. И подстраиваться друг под друга, и прощение просить, и менять свои привычки, взгляды и предпочтения. Этот процесс бесконечен и должен быть взаимным. Но также я знаю, и на все 100 процентов, а то и на 200 согласна с тем, что первой необходимо начать менять себя и свои привычки, и особенно родовые сценарии, женщине.  О родовых сценариях и как их перепрограмировать, можете прочесть в статье «Родовые сценарии, как с ними работать».

Если женщина ждет, а порой и требует перемен от мужчины, но сама при этом остается такой, какая она есть, то все её ожидания разрушатся о реальность. А реальность такова, что мужчина начинает менять свои привычки и убеждения только через какое-то время после того, как изменится его жена.

Если кто со мной не согласен, у вас есть выбор оставаться и дальше в рядах зрителей, который только и делают, что кричат: «Давай, давай, забей гол. Ну что же ты, надо были лучше тренироваться. Эх ты, ничего не умеешь» и т.п. Для тех же девушек и женщин, кто стремится к счастью, кто хочет прожить свою жизнь с сильным, уверенным и успешным мужчиной, поделюсь секретами, как помочь вашему мужу достичь всех этих прекрасных качеств, а вам — стать счастливой женой успешного и богатого мужчины. Но вначале расскажу вам небольшую историю.

Когда я встретила своего мужа (на тот момент будущего мужа), первое впечатление, которое он произвел на меня, было примерно следующим: «Надо же, какой уверенный и даже хамский мужчина, но мне нравится». После более плотного общения мне так же понравилось в нем то, что у него были цели и мечты, и не просто мечты, а что он предпринимал конкретные шаги и действия для их осуществления. Можно сказать, что этим он меня и покорил. Ведь всегда восхищаешься человеком, который живет не просто бесцельно, что называется «куда жизнь катнула, туда и покатился», а пытается из своей жизни сделать хоть что-то стоящее. Мой муж умел ставить цели и достигать их, был уверенный, мужественный и излучал  невероятную внутреннюю силу.

Ладно, не буду углубляться в воспоминания и рассуждения, скажу лишь, что если первое время мы были счастливы, то через несколько лет наша  семья представляла довольно плачевное зрелище. Я только и делала, что удивлялась (естественно – вслух, и естественно – мужу) тому «Куда делся тот уверенный, целеустремленный, успешный мужчина, с которым я познакомилась и с которым жила первые два года!? Где он сейчас? Почему так сильно все изменилось? Почему после того, как он реализовал намеченные цели, он больше ни к чему не стремится? Почему остановился на достигнутом?

Почему стал такие неуверенным и перестал мечтать о большем? Почему перестал организовывать нам выезды на природу и к друзьям, как раньше? Почему не помогает мне по дому, и я вынуждена все делать сама, вплоть до того, что гардину сама прибивать? Почему он не интересуется моей жизнью и тем, что важно для меня?» И ещё много, просто воз и маленькая тележка тех самых «почему», которыми допекают юные, молодые и глупые жены своих прекрасных мужей.

Не буду подробно и в деталях описывать все требования, недовольства и претензии, которые я предъявляла мужу, скажу лишь, что на тот момент я считала себя полностью  правой. Не хотела слышать мужа и чем именно он недоволен. Так же не хотела прощать ему какие-то проступки, я уж не говорю о том, чтобы мне усомниться в том, что я сама делаю что-то не так. Ведь так живет и относится к моему отцу моя мать, так жила и относилась к моему деду моя бабушка, и я даже не понимала, что я действовала и поступала точь-в-точь, как они и тем самым разрушала свою семью. О важности прощения отца для того, чтобы стать счастливой в своей семье, читайте в статье «Зачем прощать отца».

С каждым месяцем я все больше разочаровывалась в муже, и чем больше разочаровывалась, тем больше хотела доказать ему, как он ошибается, какая я успешная, как хорошо у меня все получается, и как он ещё пожалеет о том, что не смог удержать Такую женщину!

Размышляя подобным образом, я все больше предъявляла требований и претензий мужу, перестала радоваться вообще всему, что у нас было на тот момент. Все больше замыкалась в себе и в своих обидах, все чаще уезжала в командировки или задерживалась на работе, делая карьеру в попытке чего-то там доказать, показать, наказать и т.д. По дому старалась все делать сама, а потом высказывала мужу, что мне проще все самой делать, чем его дожидаться или, что в любом случае за ним придется переделывать, уж лучше я сразу все сделаю как надо.

В общем, типичное поведение типичного мужика только в женском обличии. Уж не знаю, что бы тогда произошло с нашей семьей, думаю, на сегодняшний день о ней остались бы только плачевные воспоминания. Но я благодарю всех Богов, Создателей, Вселенную, Жизнь, Энергию и прочую Сущность за то, что тогда они остановили меня, пусть и очень жестким методом через реанимацию, а потом дали новые знания, новый взгляд на то, что я творю со своей жизнью.

И уже этим новым взглядом я окунула прошлое, и ужаснулась. Я увидела не женщину, а «мужика в юбке». Да в какой юбке? К тому времени в моем гардеробе бизнес леди были только брюки и деловые костюмы, да и прическа приближалась по длине волос к мужской. В общем, типичный образ деловой, пусть и очень успешной женщины, но стремившийся играть чуждую ей роль.

В итоге, увидев в себе мужское поведение, привычки, которые свойственны моей матери (она тоже всю жизнь занималась карьерой, чего-то там постоянно изобретая, а отец, хотя тоже работал и вполне успешно, но в основном он занимался детьми, готовил, ездил с нами по санаториям, и при этом ни разу не слышал от матери слов благодарности).

После того, как я увидела в себе подобное поведение и привычки, свойственные более мужчинам, я стала вырабатывать в себе Женственность. На примере других женщин,  кино-образов, а порой и фотографий, вырабатывала в себе женские манеры поведения, женскую манеру общаться и думать, а так же училась действовать не как мужчина, а как женщина. Сейчас, к сожалению, не помню название фильма, который произвел на меня огромное впечатление. В том фильме главная героиня буквально «допрашивает» слугу царя о том, какой должна быть царица? Как она должна мыслить? Как действовать? Как должна говорить и вести себя? В том фильме девушка, претендентка в невесты, говорит тому слуге: «Мы ведь даже не знаем, какими нам нужно быть. Нас никто не учил, как нужно себя вести, как говорить, как мыслить, как одеваться и как ходить? Нам никто не рассказывает, что царь хочет видеть в своей царице?» Если кто-то знает этот фильм — напишите, пожалуйста, его название в комментариях. 

В тот момент я поняла, что совсем не знаю, какой должна быть Настоящая женщина. Женщина, возле которой будет Настоящий мужчина. О том, как я прорабатывала и меняла родительские сценарии и программы, я подробно написала в своей первой книге «О чем молчат счастливые женщины. Или Как заставить мужчину слезть с дивана».

Первое, что я стала делать, это задавать вопросы своему подсознанию о том, какой мне нужно быть женщиной, чтобы мой мужчина становился возле меня сильным, успешным и мужественным?

Второе, что я сделала, это оставила в покое своего любимого, т.е. перестала его третировать, проявлять недовольство и критиковать. Сейчас не помню, за что именно я похвалила его в тот вечер, так как прошло уже много лет, но никогда не забуду его реакцию. Он опешил. Растерялся. Смутился. И был в шоке.

Третье. Это Дневник благодарности. Очень подробно, на несколько страниц, я писала об этом в статье «Дневник благодарности, или счастливая семья и ее секреты».

Какое-то время он смотрел на меня и молчал. Я повторила ещё раз: «Ты классный. У тебя так здорово получилось сделать то-то и то-то. Мне очень нравится, спасибо тебе за помощь».

Муж немного пришел в себя спросил: «Что с тобой? Ты же всегда была мной недовольна, никогда раньше меня не хвалила? Я классный? Ты что, издеваешься надо мной или это какая-то шутка?» — в его голосе был плохо скрываемый страх и настороженность, ведь действительно, несколько лет до того момента я была им всегда недовольна.

Я ответила, что это не шутка, и что мне действительно нравится, как он все сделал. А потом я подошла к нему, обняла и сказала, что была неправа и что прошу у него за все свое недовольство и злобу прощение.

Не думайте, что все сразу изменилось, как в красивых голливудских фильмах. Мы прошли длительный путь восстановления наших отношений, и даже до сих пор я порой ловлю себя на том, что начинаю ворчать на мужа. Тут же сажусь, перечитываю свои записи из Дневника благодарности мужу (еще раз напомню про статью «Дневник благодарности, или счастливая семья и её секреты») или делаю новые записи. Вспоминаю, как вела себя моя мама и понимаю, что я такой не хочу быть. Отношения в нашей семье после такого мини-тренинга начинают опять нас радовать. Но это сейчас, а до этого мне потребовалось несколько лет, чтобы изжить из себя мужские привычки поведения, недовольства и критику.

Шаг за шагом я меняла себя и свое поведение, но при этом я не рассказывала мужу о том, что я стала прорабатывать родительские программы, не рассказывала о том, что ищу ответ на вопрос о том, какой должна быть Настоящая женщина, чтобы её мужчина был сильным, успешным и уверенным.

Через несколько месяцев таких проработок муж как-то сказал:

— Ты так сильно изменилась, я и не думал, что когда-нибудь мы будем так счастливы. Раньше я боялся возвращаться домой, старался подольше задержаться на работе, и всегда ожидал, что ты опять будешь чем-то недовольна. А за эти несколько месяцев я уже почти и забыл, как мы были несчастны и что ты можешь быть чем-то недовольна. Что ты сделала? Как у тебя получилось так сильно измениться?

Тогда я рассказала ему про проработку родительских программ, о том, как меняю свое поведение, как переписываю образ в подсознании и как вырабатываю женственные манеры и привычки. Рассказала, что поняла, что стремилась играть в нашей семье мужскую роль, что-то ему доказать, всегда быть правой, первой и побеждать. И что сейчас мне все это стало неинтересно, я хочу просто жить, просто радоваться тому, что есть, заниматься развитием своих женских черт характера, своими талантами, нашей семьей, нашим домом, и наслаждаться тем, что рядом со мной сильный и успешный мужчина.

К тому времени я совсем перестала требовать от мужа измениться. Не подумайте, что я ничего от него не просила. Нет, конечно. Я просила его о чем-то, объясняла, почему это для меня важно и говорила, какой результат мне был бы приятен, но если он что-то не хотел делать, или не успевал, я не требовала от него обязательного исполнения моих пожеланий. Подробно о том, как научится что-то просить у мужчины и как этого добиваться, в том числе как сделать так, чтобы мужчина уважал и любил, читайте в книге Р. Кирранова «19 ошибок с мужчинами. Или Как сделать, чтобы он Вас уважал и любил».

Я настолько ушла в самоанализ и стала заниматься собой и своей жизнью, что мне просто некогда было третировать мужа. Конечно, я визуализировала то, какие отношения я хочу видеть в нашей семье, озвучивала свои пожелания, но не более того. А через несколько месяцев мой муж стал меняться, да так быстро и по всем вопросам, которые меня раньше беспокоили, что я была в шоке. Теперь настал мой черед удивляться и задавать ему вопросы:

— Что произошло? Почему ты так сильно изменился? Почему раньше ты мог годами что-то не делать, а теперь делаешь все или сразу, как я тебя попрошу, или вовсе без напоминаний? Откуда в тебе снова появилась эта уверенность? И почему ты опять стал ставить новые цели и что-то делать для их достижения?

В ответ я услышала то, что меньше всего ожидала услышать:

— Ты перестала меня «тренировать». Теперь все, что я делаю, тебе нравится. Ты восхищаешься, радуешься как ребенок, благодаришь меня. Радуешься даже самой маленькой мелочи, какой-то ерунде. Перестала быть недовольной тем, что у нас есть. Вот мне и хочется тебя порадовать ещё больше. Мне теперь самому хочется измениться, чтобы тебе было со мной хорошо, и чтобы ты была со мной счастлива.

Мне хочется больше зарабатывать, построить нам большой дом, много путешествовать, чтобы ты мной гордилась и восхищалась и ещё много чего. В общем, я хочу, чтобы ты была со мной счастлива. 

Вот такие перемены произошли и до сих пор происходят в моем муже после того, как изменилась я сама.

Подводя итог, могу сказать, что я не только прорабатывала родительские программы, так же я произвела изменения «по всем фронтам»: ушла с той работы, где сделала неплохую карьеру, и открыла в себе много других талантов, но уже более женственных. Полностью поменяла гардероб, отрастила волосы, сменила круг общения с одиноких и несчастных людей, на счастливых в семейной жизни. Стала читать другую литературу, смотреть другие фильмы, интересоваться другими вещами. А главное, мыслить, вести себя, говорить и действовать как Женщина.

Если раньше, когда муж что-то не делал, то это была «катастрофа» и мне срочно нужно было все сделать самой, то теперь я спокойно занимаюсь делами. Могу иногда напомнить мужу, что неплохо бы все-таки решить этот вопрос, но при этом не бегу, не хватаюсь, не контролирую, и не тяну на себе то, что должен тянуть мужчина.

Что самое удивительное, чем меньше я напоминаю, контролирую и переживаю, тем меньше дел, о которых муж «забывает» или которые саботирует. За эти годы я выработала в себе примерно следующее убеждение: «Мой муж – взрослый и ответственный человек, и он сам в состоянии справиться со своими делами и с делами нашей семьи, за которые он отвечает».

И чем более женственной и спокойной я становлюсь, тем более мужественным, успешным и уверенным становится мой любимый. Вот такая закономерность.

А теперь давайте рассмотрим пошагово алгоритм, который поможет вам статьи женственной, а вашему мужчине – уверенным и успешным, более подробно.

Первое. Если вы хотите, чтобы у вас был сильный, уверенный и успешный мужчина, перестаньте сами играть роль мужчины и со временем все изменится. Если же вы постоянно напоминаете, тянете, контролируете, пытаетесь сами все сделать за вашего партнера, критикуете то, что и как он уже делает, пытаетесь его заставить делать так, как вам кажется правильным, тогда почему вы удивляетесь, что возле вас живет лишь слабое подобие мужчины? Откуда взяться мужчине, успешному и уверенному, если в вашей семье такой уже есть? Хотя вы и в меру успешно, но все-таки взвалили на себя эти функции, вот и получается, что мужчина в вашей семье – это вы.

Если вы взяли на себя роль мужика и добытчика, роль решателя проблем и урегулирования конфликтов, тем самым вы вынудили мужчину стать женоподобным существом. Но поскольку это противоестественно, и нормальный мужик никогда не захочет стать женщиной, вот и саботирует он всячески навязанную, несвойственную ему роль тем, что или пролеживает все вечера на диване, или пьет пиво и смотрит телевизор, или начинает гулять и изменять.

Второе. Задавайте себе и своему подсознанию вопросы. Особенно это важно тем женщинам, у которых в детстве не было примера счастливых отношений между мужчиной и женщиной.

Спрашивайте себя о том, что значит быть женщиной, возле которой мужчина будет становиться сильным, уверенным и успешным? Какой должна быть женственная женщина? Как себя вести? Как говорить? Как реагировать на те или иные ситуации? Как действовать в той или иной обстановке? И т.д.

Третье. Вырезайте фото-образы семейных пар, в которых женщина производит впечатления счастливой, женственной, мудрой и спокойной. Разместите их так, чтобы каждый день вы могли спокойно смотреть на них, после чего закрывайте глаза и представляйте той женщиной, какой хотите стать.

Четвертое. Нужно было поставить это первым пунктом, ну да ладно. Прорабатывайте родительские программы. О том, как прорабатывать эти программы, написано уже много статей на сайте «Солнечные руки» и несколько глав в книге «Как заставить мужчину слезть с дивана, или Секреты счастливых женщин». Но если совсем кратко, то опишите подробно свое поведение и постарайтесь найти в нем общее с поведением вашей матери (бабушки). После этого выливайте из себя данные программы, прощайте себя за то, что вы вели себя не всегда красиво и визуализируйте тот образ, о котором вы мечтаете.

Вот, пожалуй, основные пункты, выполняя которые, вы вскоре почувствуете, как жизнь вокруг вас очень сильно меняется, а ваш мужчина становится тем героем, о котором вы всегда мечтали, сильным, уверенным и успешным.