Как избавиться от внутренней неуверенности в себе? (Часть 1)

— Как избавиться от смущения и скованности?

— Как повысить самооценку?

— Как обрести уверенность в себе, ведь чувство неуверенности мешает мне реализовать намеченные цели?

Подобные вопросы довольно часто задают мне читательницы нашего сайта «Солнечные руки».

И, несмотря на то, что на нашем сайте есть целый раздел со статьями, в которых мы подробно рассказываем о том, как встать уверенней в себе, видимо, данных статей недостаточно.

Поэтому сегодня мы ещё раз поговорим о том, откуда берется застенчивость и скованность и о тех методах, которые повышают самооценку и делают нас смелее и счастливее. Ведь уверенность — это не врожденное качество, а всего лишь приобретаемый навык. И чем увереннее человек (именно увереннее, а не самоувереннее), тем проще ему жить, проще реализовывать свои цели и достигать успехов, да и вообще, чем выше самооценка у человека, тем он счастливее как в личной жизни, так и в профессиональной. Довольно подробно о том, как развивать уверенность в себе, методики и тренировки, расписаны в книге Р. Кирранова «Как стать уверенным в себе за 3 месяца». Покупайте, выполняйте предложенные упражнения, и через 3 месяца вы станете довольно уверенным в себе человеком.

Давайте для начала определимся, что такое уверенность в себе и внутреннее спокойствие?

— Это, в первую очередь, внутреннее спокойствие и знание о том, что вы можете справиться с той или иной жизненной ситуацией, задачей или проблемой.

— Также это знание о том, что вас любят и принимают таким, какой вы есть, что вы необходимы определенной группе людей (друзьям, родственникам, коллегам или людям, разделяющим с вами интересы), и что в этом огромном, прекрасном мире вы не один.

— И третье, это соответствие тому времени, в котором мы живем.

Казалось бы, так мало нужно для того, чтобы почувствовать себя увереннее, но при этом совсем немного по-настоящему уверенных и счастливых людей нас окружает. Почему так происходит? Давайте рассмотрим причины:

— Первый вариант, у человека в жизни есть поддержка и любовь родителей (бабушек/дедушек), родственников или друзей, но при этом нет навыка решения задач, которые перед ним ставит жизнь, отсутствует умение справляться с проблемами и трудностями. При этом не важно, проблемы это на работе, в учебе, со здоровьем, с финансами, жилищные проблемы или проблемы во взаимоотношениях с партнером.

— Второй вариант, когда нет страха перед жизненными трудностями, т.к. человек с детства привык решать проблемы и сложные жизненные ситуации. Но при этом часто у таких людей отсутствует любовь и поддержка со стороны родителей, родственников и друзей. И такой человек, хотя порой и достигает довольно больших успехов, часто чувствует сильные сомнения относительно того, а любит ли его кто-нибудь? А нужен ли он кому-нибудь в этом огромном мире? А есть ли люди, которые им гордятся, да и просто любят его таким, какой он есть?

— Третий вариант, когда у человека и родители нормальные — говорили ребенку, что любят его и гордятся им, что он им нужен, — но при этом не напрягали его чрезмерной заботой и опекой, воспитывали его самостоятельной личностью. Но жизнь меняется, и если не меняться вместе с ней, то рано или поздно человек может почувствовать, что он с каждым годом становится все менее востребован, а это также негативно сказывается на его самооценке.

Теперь давайте поговорим о том, что же вам со всем этим делать? Какие упражнения и действия приведут вас к тому, что вы почувствуете в себе силу, спокойствие и уверенность? Какие действия позволят вам наконец-то стать уверенным, а соответственно, успешным и счастливым человеком?

Первый вариант, когда человек испытывает страх перед жизненными трудностями. У него отсутствуют навыки решения проблем и задач, которые перед нами периодически ставит жизнь или окружающие люди.

Этот пункт для тех, кто вырос, окутанный чрезмерной родительской опекой и заботой, и был лишен возможности самостоятельно справляться со своими трудностями и проблемами. Все за него делали и решали родители (бабушки, дедушки, родственники), у ребенка же или подростка не было возможности принять самостоятельное решение, а в дальнейшем «расхлебывать» последствия этого решения. Ещё в дальнейшем – анализировать, почему с чем-то справиться получилось, а с чем-то – нет, и что нужно сделать для того, чтобы ситуация стала лучше.

Соответственно, в детстве и юности не был выработан такой жизненно необходимый навык, как умение справляться с жизненными сложностями, ставить перед собой цели и достигать их, смотреть трудностям в лицо, искать первопричину проблем и самостоятельно решать жизненные сложные ситуации.

Часто у людей, которых вырастили в таких парниковых условиях, возникают сложности в отношениях с противоположным полом, а соответственно, и в личной жизни. Также от них часто можно услышать о нескончаемых проблемах на работе, т.к. реальные работодатели, начальники и директора совсем не такие, как мама с папой, или бабушка с дедушкой. Они чего-то требуют, чем-то постоянно недовольны, хотят, чтобы сотрудник выполнял то, что от него(неё) требуют, да ещё и самостоятельно (вот это да!), и вовсе не хотят слушать «почему он(а) не может это сделать».

Такие люди часто «загораются» новой идеей, строят «планы громадье», но при первой же проблеме быстренько ретируются обратно под крыло родителей (бабушек/дедушек). И не важно, трудность ли это на работе или трудность в общении с противоположным полом. Результат, как правило, один – человек восхищался тобой или той работой, на которую он устроился, и вот через месяц-полтора его уже и след простыл.

В своей жизни, в силу занимаемой должности, мне несколько раз приходилось работать с «парниковыми детьми». Все они красиво говорят, восхищаются, обещают «воз и ещё маленькую тележку», и при первой же трудности, а то и на второй-третий день, благополучно исчезают. Иногда придумывают красивую причину того, почему они не справились с должностными обязанностями, иногда же просто не выходят на работу и через коллег передают о том, что у них «депрессия, вселенский потоп, звезды не рекомендуют в этом месяце работать» и прочее.

В жизни эти люди крайне неуверенны в себе, хотя и пытаются казаться уверенными и успешными. Много раз мне приходилось наблюдать ситуацию, когда такой человек весь сжимается и теряется даже при малейшей проблеме, которую ему предлагают решить самостоятельно. Или же когда у них в отношениях с противоположным полом наступают трудности, вместо решения проблем они предпочитают во всем обвинять партнера, ищут нового, но и с новым возникают те же трудности, и ситуация опять повторяется.

Метод избегания проблем только усиливает и закрепляет в таких людях застенчивость. Они снова и снова возвращаются в родительское лоно, ведь там их всегда поддержат и посочувствуют, но при этом не учат жить самостоятельно.

Но положение вещей в данной ситуации легко исправить, стоит только человеку начать жить самостоятельно. Я многократно наблюдала просто поистине волшебные изменения в таких людях, когда они буквально через сопротивление родителей и родственников уезжали в другой город и уже в течение нескольких месяцев становились совершенно другими людьми. Если раньше их поведение было похоже на поведение детей или максимум подростков, то через полгода-год, когда этот человек приезжал в гости к родным в наш город, я видела совершенно другого человека. Человека уверенного в себе, знающего, что он сможет решить возникшие трудности и задачи, ему ведь пришлось решать вопрос с трудоустройством и с жильем в чужом городе. И ему пришлось подстраиваться и учиться работать, ведь ему некуда было деваться, т.к. родные далеко, а жить на что-то надо.

Как правило, в течение полугода-года, у них все налаживается и в личной жизни. Ведь рядом больше нет всегда любящих и понимающих родственников, а так хочется с кем-то общаться, хочется найти родную душу, создать свою семью и жить счастливо. А главное, никто уже не говорит, что «конечно ты прав, это он не прав, бросай ты его, найдешь себе ещё лучше». А раз такого никто не говорит, вот и приходится человеку брать и изучать психологию противоположного пола, где-то уступать, где-то наоборот, учиться отстаивать свои права, в общем, учиться взаимодействовать с другим человеком, учиться выстраивать отношения.

Если у вас нет возможности уехать в другой город, можно и по-другому решить данную проблему.

Во-первых, полностью сократить ту информацию, которую вы рассказываете родным о себе. Говорите только хорошее, только то, что у вас получается и что вам нравится в вашей работе или в вашем партнере. О трудностях лучше молчать. Иначе вы так и не вырветесь из привычки быть жертвой, которую все жалеют.

Произошла какая-то проблема, постарайтесь не бежать сразу же к маме/папе/дедушке, а задать себе вопрос: «А может, все дело во мне? Может, это я не могу справиться с поставленной задачей? Что мне необходимо самому сделать, чтобы данная ситуация изменилась?»

Возможно, вам потребуется повысить уровень своего профессионализма. Возможно, освоить какие-то дополнительные навыки, которые с вас требует работодатель.

Если же проблемы возникли с партнером, то стоит изучить психологию противоположного пола и постараться понять, в чем вы сами допустили ошибку?

Но ещё лучше, для повышения вашей уверенности в себе, снять отдельное жилье, пусть на это уйдет большая часть вашей зарплаты. Это также сделает вас более уверенным в себе человеком, ведь, во-первых, после определенного возраста как-то даже стыдно жить с родителями, ведь получается, что вы ленитесь и не зарабатываете, живете на иждивении родственников. А таких людей, как правило, не особо-то воспринимают и уважают. Раз живешь с родителями, значит ты – ребенок. А кто всерьез воспримет ребенка?

Плюс ко всему, живя отдельно, вы наконец-то узнаете стоимость продуктов и вещей, сколько и чего вам нужно покупать, чтобы при этом на все хватало денег, как распределять свой личный бюджет, и вообще, как больше зарабатывать, чтобы накопить и купить себе квартиру или для начала отдельную комнату. О том, как повысить доход, можете прочесть в книге «Как заработать в 3 раза больше, чем сейчас».

И ещё один пункт для тех, кто никогда и ничего не решал самостоятельно. Меньше говорите и обещайте, а больше делайте. Часто люди много говорят, хвастаются тем, что они могут сделать и чего хотят достичь, но при этом ничего так и не делают. Вы можете повысить свою уверенность и самооценку, если достигните какой-либо цели самостоятельно. Не нужно никому и ничего говорить или объяснять. Подумайте о том, чего бы вы хотели в своей жизни? Именно вы, а не ваши родители или родственники. Запишите свое желание в отдельной тетради, а теперь подумайте о том, как вы можете реализовать данную цель? И все мысли, которые вам будут приходить в голову, записывайте в ту же тетрадь.

После этого методично, кропотливо и совершенно буднично начните реализовывать свою цель. Я прекрасно понимаю, что в достижении целей и успеха нет никакой романтики и красивых слов, а также нет сочувствия и жалости со стороны родителей и других окружающих людей. Ведь когда вы достигаете поставленных целей, учитесь справляться с жизненными сложностями, вы становитесь успешнее, а соответственно, растет ваша уверенность в себе. И чем более увереннее вы становитесь, тем все меньше и меньше вы зависите от окружающих людей и от их мнения, от их опеки и контроля. А кому это понравится? Правильно, мало кому, иначе вас не растили бы, как огурцы в парнике, а приучали бы к самостоятельности и жизненному успеху.

Так что, если вы хотите стать по-настоящему уверенным в себе человеком, любовь и поддержка родственников у вас уже есть, дело осталось за малым, учитесь сами, без помощи родителей, справляться с поставленными перед вами жизнью или другими людьми, задачами. А ещё лучше, ставьте их себе сами. И как только вы без поддержки родных реализуете свою первую цель, о которой они даже не будут знать до тех пор, пока вы её не воплотите в жизнь, так сразу же у вас на порядок, а то и на два порядка повысится самооценка.

Продолжение читайте ЗДЕСЬ.

Если у вас остались вопросы, то вы можете получить консультацию автора статьи и книг А. Гай. Условия ЗДЕСЬ