Как отучить мужчину спорить?

Среди советов по обращению с мужчиной я часто могу услышать примерно такой: «Не спорьте с мужчинами, а то ведь мужчины такие спорщики. Если вы победили в споре, то ранили их ранимое эго, которое нужно беречь и лелеять, как кощееву смерть. А если даже и не победили, то они после этого вас не будут воспринимать, как женщину и т.д. и т.п.»

В принципе, я в какой-то мере согласен с этим советом, по крайней мере, если речь идет об обычных мужчинах, с которыми вы встречаетесь в жизни и даже, возможно, в начале ваших отношений. С ними действительно обычно нет никакого смысла спорить. Разве что куда-нибудь послать вежливо или не очень. Но ведь это не спор. Это просто выражение вашего нежелания общаться с каким-то конкретным мужчиной.

Однако, если речь идет о семейной жизни, то эта мужская привычка спорить может извести любую женщину и, если не разрушить, то во многом убрать тепло из семейных отношений.

Например, такой диалог.

Женщина: Пойдем, сегодня посмотрим выступления, которые проходят в честь 54-летия победы возле Мэрии.

Мужчина: Ты знаешь, празднуется не 54 года после победы, а 55. И концерт будет не возле Мэрии, а в Центральном парке (который в 50 метрах от Мэрии).

Женщина: Ну, какая разница, 54 года или 55, разве я тебя об этом спрашивала?

Мужчина: Ты ошиблась, я поправил, что в этом такого?

Женщина: А возле Мэрии или Центрального парка, какая разница?

Мужчина: Ну, это же разные вещи. У Мэрии – это у Мэрии, а в Центральном парке — это в Центральном парке.

Женщина: Я спрашивала тебя о концерте. Всё остальное неважно.

Мужчина: Ну как неважно? У Центрального парка — это не у Мэрии, а 55 лет — это не 54. А на концерт я с удовольствием схожу.

Женщина: Только я уже не хочу.

Мужчина: Ну, давай пойдем в другое место.

Женщина: Я никуда с тобой сегодня больше не хочу идти.

Мужчина: (Про себя) Странная какая-то женщина. Возможно, у неё гормональные перепады.

Женщина: (Про себя) Было такое праздничное настроение на выходной, хотела провести его с мужчиной. Но он со своими спорами и «вечной правотой» испортил настроение не только на выходные, но и на всю неделю.

Примерно подобные разговоры проходят довольно часто во многих семьях, а в некоторых чуть ли не каждый день по несколько раз. Естественно, в такой обстановке очень сложно говорить о семейном счастье.

И если у парня в 15-25 лет постоянное желание спорить смотрится еще более или менее нормально, то для мужчины 30 и более постоянное желание спорить и «быть правым» воспринимается довольно смешно. Он как будто не может повзрослеть и вырасти из своих 15 лет.

И на своем примере, а также примере нескольких своих друзей, счастливых в семейной жизни, могу сказать, что все мужчины смогли умерить в себе это свое подростковое желание постоянно спорить.

То есть научиться меньше спорить вполне возможно. И раз это получилось у меня и моих друзей, причем без какого-либо специального тренинга, врожденных способностей и оборудования, то получится и у вашего партнера.

Я попробую в двух словах изложить методику того, как отучить мужчину спорить, которую можно применять женщине. Эта методика показала свою неплохую эффективность.

Итого, просто переспорить мужчину очень сложно. Лучше сделать примерно так, как в свое время сделали с Бенджамином Франклином. Если помните эту старую историю, то Франклин был хорошим спорщиком, любил спорить и много знал. И как-то к нему подошел его знакомый и сказал, что «Товарищ Франклин, ты уже настолько достал всех со своими спорами, что люди не хотят тебя приглашать, а если ты куда-то собрался, то отказываются туда идти». После чего Франклин поразмышлял над своим поведением, согласился, что это так и отказался от споров.

Вот мы подходим к первому способу переспорить своего мужа. Не нужно пытаться переспорить его – это бесполезно. Корректный подбор доказательств, тезиса и оспаривание доказательств мужа – забудьте об этом навсегда. Это точно не для женщин в семейной жизни. Есть куда более действенные способы.

Просто подойдите к нему и скажите что-то вроде того же, что говорили Франклину. То есть «Дорогой муж, я тебя люблю очень и боготворю твои обширные знания, но ты со своими спорами уже достал всех и в первую очередь меня. От тебя шарахаются твои друзья (если это так), а мне жить с тобой очень тяжело. Чуть что, так ты начинаешь спорить по поводу и без».

Здесь муж начинает спорить и говорить, что он не такой уж спорщик. («Да не спорю я, а пытаюсь …») Тогда вы говорите: «Ну, вот опять споришь. Ты можешь выслушать меня хотя бы 5 минут, ведь это очень важно для меня и нашей семьи». Тогда вы опять продолжаете минут на пять то да почему. Если муж опять перебивает, то говорите ему опять, что он спорщик и хоть вы его любите, но жить с таким характером сложно.

Если же муж после пары претензий сидит молча, то после окончания вашего разговора нужно сказать: «Ну вот, любимый и единственный, ты даже сейчас молчишь, но внутри ты меня не слышишь, а споришь и не согласен. А ты попробуй выслушать и понять, а не просто молчать».

Тогда муж взрывается и выкладывает какой-то аргумент, который он во время вашего разговора пытался не забыть. И теперь его память устала, и он выкладывает свой аргумент вроде: «Я же слушал внимательно, как ты и просила. Но я не согласен с …»

Но то, что он не согласен, это вы и без него знаете, раз уже с мужчиной живете не первый месяц.

Тогда продолжаете заново, можно даже заплакать: «Ну вот, даже один день ты не можешь без споров, хотя бы в семье и т.д.».

Вот, в общем, и вся методика. Не буду описывать её какими-то научными терминами, думаю, что из примера всё более или менее понятно.

А всё-таки, как жаль, что у вашего мужа и меня не было в свое время такого человека, как у Франклина, который бы подошел и сказал, что: «Слушай ты, ты со своими спорами достал всех и т.д.» Приходится эту не очень приятную работу делать женщине. И вообще, как что-то неприятное делать, так женщине. По-моему, это не очень справедливо, и я с вами, милые дамы, согласен и сочувствую. Ну что делать, жизнь сейчас такая. Единственное, что успокаивает, так это то, что во время «промывки мозгов» и мужчине не очень приятно.

Ну ладно, сделали небольшую «промывку мозгов». Думаете, поможет? Поможет, конечно, только одного раза, скорее всего, не хватит. Ведь и мужчину вашего, скорее всего, зовут не Бенджамин.

По крайней мере, мне не хватило не только одного раза, но и 10. Однако, постепенно, я стал спорить все меньше и меньше. Сейчас, наверное, спорю раз в 5 меньше, чем раньше и что немаловажно, меньше по времени и эмоциональной напряженности.

Еще несколько соображений, которые, возможно, помогут убедить вашего мужчину в бессмысленности споров и найдут применение его огромной энергии, которая растрачивается неизвестно куда.

Сами поразмышляйте над бессмысленностью 95 % споров. Например, какая разница, прав мэр Лужков или нет? Может ли мужчина повлиять на решение вопроса по его увольнению? Да никак. Только одна болтовня. Прав он или не прав, какая, в сущности разница, раз он ничего не может сделать?

То же относится к 100 % новостей из телевизора и газет, по которым часто возникают споры и обсуждения. Лучше пусть мужчина займется своими делами, чем спорить о новостях. (эта привычка спорить потом переносится и на семью)

  Можете спросить партнера о следующих вещах:

— Неужели уже все сделано для того, чтобы заработать деньги в семью?

— Неужели все сделано, чтобы наладить отношения с женой и детьми?

— Неужели достаточно уделяется времени спорту и соблюдению здорового образа жизни?

— Неужели все сделано для профессионального роста?

Поэтому, милые дамы, если мужчина начинает с вами спорить, то не нужно этот спор поддерживать. Направляйте энергию мужчины на те дела, которые он реально может решить, где он может что-то сделать полезное.

Итого, для счастливой семейной жизни довольно важно, чтобы разговоры в семье не превращались в постоянные споры «ни о чём» со стороны мужчины. И если заставить мужчину меньше спорить, а это возможно, то отношения в семье станут намного-намного лучше. Попробуйте описанные методы, у вас обязательно все получится!