Как сохранить семью. Или что может быстрее всего улучшить семейные отношения, а что разрушить?

Вы знаете, что поможет вам не только сберечь семью, но и улучшить семейные отношения? Какие привычки и навыки могут повлиять на все стороны супружеской жизни, будь то интимные отношения, или семейный бюджет, лучше всего? Знаете ли вы, что разрушает семейные отношения и отдаляет друг от друга партнеров?

Главное, от чего сближаются отношения или наоборот, разрушаются – это количество накопившейся критики и боли во взаимоотношениях. Если боли накопилось много, то отношения неизбежно разрушаются. Если наоборот, её мало, то отношения сближаются. И когда они сближаются, то люди могут быть романтичны, радостны, откровенны друг с другом. Романтика ведет к хорошему сексу. Откровенность и разговоры по душам ведут к ощущению близости, общим ценностям, порядку в бюджете, общности и т.д. О том, как улучшить интимные отношения, как предотвратить измены в семье, рекомендую посмотреть в видеокурсе «Как удержать мужчину от измен». Или прочесть в книге «Самые сокровенные мужские тайны и секреты».

И даже радость в общении между супругами, на мой взгляд, вторична, по сравнению с обидами и болью. Если в семье накопилось много обид и критики, то никакая радость, никакие бриллиантовые кольца и поездки на отдых на Багамы могут уже не помочь.

Гораздо проще и продуктивнее — это сначала уменьшить свою конфликтность, а только потом начинать работу над своим обаянием и т.д. Порядок такой, сначала убираем конфликтность, а потом учимся говорить комплименты, отрабатываем навык умение слушать и т.д., и никак не наоборот.

Следующий естественный вопрос о том, а как, собственно, уменьшить количество этой боли и критики и как улучшить семейные отношения?

Способ первый.

Первый способ  – это научиться меньше критиковать, меньше спорить, осуждать партнера, меньше его обижать, ругаться и конфликтовать. Это не так просто, как кажется на
первый взгляд. Споры и критика очень часто скрыты и человек даже не осознаёт того, что он постоянно критикует партнера. Иногда они проявляются в виде уточнений, смеха и иронии, якобы своего мнения, игнорировании того, что человек сказал, забывании того, что для человека важно и т.д.

Одного решения о том, что «с завтрашнего дня я перестану критиковать и спорить», недостаточно. Необходима пошаговая работа, которая дает первые результаты минимум через несколько недель ежедневных тренировок.

Это феноменально работающий способ. Уже через пару месяцев вы научитесь в несколько раз меньше критиковать и спорить со своей половинкой, и вообще с людьми. Жить в семье станет на порядок спокойнее. Человек будет приходить в свой дом с желанием, а не с агрессией и настороженностью из-за того, что ему в доме придется постоянно отгораживаться от критики.

Когда я перестал спорить в своей семье (ну ладно, почти перестал), то я со своей женой как будто вздохнули легко за многие годы жизни. Правда, скажу сразу, что первой этот навык освоила моя жена, а уже видя, как отлично он действует, я стал также его осваивать. И это позволило нам сохранить не только семью, но и любовь и уважение.

Конечно, этот способ очень глубок и я в рамках данной статьи не могу описывать всё подробно. В более продвинутой степени – это не только внешне перестать спорить и критиковать, но и внутренне научиться находить хорошее в партнере. Перенять и понять его ценности и интересы, понимать, что существует и другая точка зрения, иногда подавить свой эгоизм, который просит что-то доказать, отказаться от желания изменить партнёра и начать менять себя и т.д. О том, как отучить мужчину спорить, читайте в статье http://www.sun-hands.ru/5psihologispor.html

Способ второй.

Простить своего партнёра. У человека накапливаются обиды в жизни и в семейных отношениях обычно немного быстрее, чем они рассасываются. И эти обиды не способствуют сохранению семьи. Это одна из основных причин того, что с возрастом семейные отношения у многих пар ухудшаются. И даже если человек забыл все обиды и не может их сознательно вспомнить, то это совсем не означает, что они не сохранились в подсознании и не портят (и очень сильно портят), семейные отношения. Поэтому, периодически нужно сознательно прощать своего партнера, так как, хочешь не хочешь, а именно близкий человек приносит наибольшее количество боли.

Особенно важно это упражнение выполнять людям, которые вроде и не сильно обидчивы, но если их обидят, но не могут простить очень долго. Поймите, что неумение прощать других и себя – это огромный недостаток, который неизбежно ведет к болезням и вообще проблемам в жизни.

Для этого нужно периодически выполнять упражнения по прощению. Я здесь не буду их подробно расписывать. О них подробнее вы можете прочесть в книге Анастасии Гай «О чем молчат счастливые женщины»  или в статье«Сила прощения. Как стать счастливой «. Главное, что стоит усвоить, — эти упражнения следует выполнить один раз плотно, несколько недель подряд, а затем периодически один раз в несколько месяцев повторять их. Воспринимайте их проще, как некую гигиеническую процедуру, и их регулярность не будет вас напрягать.

Выполняя в первый раз данное упражнение, у многих уходят хронические заболевания и боли, у некоторых в жизни появляются люди, с которыми они давно поссорились и не виделись по 10-20 лет, часто улучшаются дела на работе или в деньгах, легко решаются застарелые проблемы. По крайней мере, так было у меня. В общем, попробуйте, не пожалеете.

Способ третий.

Чтобы сберечь семью, необходимо выработать некоторую толстокожесть. Слишком большая обидчивость человека или чрезмерная восприимчивость к критике – это серьезный недостаток и очень мешает жить, общаться с людьми, особенно в семейной жизни. Как мне говорили некоторые мои знакомые, они, когда я раньше был более обидчив, старались вообще реже со мной общаться. А то что не скажешь, то обида или другое недоразумение, потом выяснение отношений и т.д.

Если станете менее обидчивы и меньше будете реагировать на критику, то вам станет на порядок легче жить, и окружающим так же станет с вами легче жить.

Вот способы, которые я использовал:

— Выработка уверенности в себе различными способами. Уверенный в себе человек гораздо меньше восприимчив к критике, по большому счету он её не всегда даже замечает. О том, как развить уверенность, читайте в статьях нашего разделе «Уверенность в себе».

— Привычка просеивать критику через некоторое сито вопросов. Например, а насколько человек, который меня критикует, сам разбирается в этих вопросах? Есть ли у человека, который меня критикует, личная заинтересованность в том, чтобы я под влиянием критики (манипуляции) что-то сделал? Не является ли человек, который меня критикует, тем человеком, который вообще критикует всех подряд без разбора?

— Предварительная критика в голове. Вы представляете, что вас могут критиковать, и вы отвечаете спокойно и уверенно на критические замечания. Особенно важно, если в вашей жизни есть человек, который вас постоянно критикует.

— Осознание и понимание того, что обычно слишком болезненная реакция на критику, это не результат того, что все люди злые и собрались вместе для того, чтобы критиковать и обижать вас. Это просто наличие у меня неких болевых точек, которые просто необходимо проработать.

Способ четвертый.

Нужно временно увеличить дистанцию общения. Понятно, что чем ближе люди общаются, тем, хотят того они или нет, они больше и чаще задевают друг друга за больное. Один из способов, который можно применять очень аккуратно, только наряду с другими способами, является увеличение дистанции общения с партнером.

Вы, наверное, неоднократно замечали, что после разлуки вы забываете все обиды, нанесенные вам партнером, друзьями или родителями. Так и в отношениях с близким партнером, слишком сильное сближение может привести к тому, что при всех ваших стараниях у вас будут накапливаться обиды быстрее, чем вы их разрешаете.

В этом случае можно увеличить дистанцию общения. Просто меньше общайтесь, меньше созванивайтесь, займитесь своими делами, общением с друзьями, учебой, хобби и еще чем-то.

Конечно, этот способ не сможет разрешить полностью все конфликты в ваших отношениях, кроме того, недостаток общения может привести к тому, что вы почувствуете себя чужими друг другу. Поэтому используйте его аккуратно. Не нужно уезжать на пару месяцев в другой город к своим родителям, или еще что-то подобное. Лучше всего, когда вы раз в неделю устраиваете себе разгрузочный день или хотя бы вечер. Вы отдыхаете друг от друга, общаетесь с друзьями или подругами, читаете, размышляете, возможно прощаете друг друга. После таких дней у вас появляется нежность к партнеру и вы понимаете, насколько бывают глупыми те или иные обиды.

Итого, перестаньте быть конфликтным, прощайте, будьте более толстокожим, иногда, если нужно, увеличивайте дистанцию общения.